О нашем сайте

1. Все статьи на нашем сайте написаны нашими сотрудниками - экспертами в области беременности и материнства.

2. В разделе консультация вы можете бесплатно задать вопрос нашим экспертам и получить качественный и быстрый ответ.

3. Беременность по неделям - уникальная еженедельная e-mail рассылка о ходе Вашей беременности.

Как правильно расставаться с ребенком

Распечатать

В данной статье рассмотрим, как правильно расставаться с ребенком в зависимости от возраста ребенка, основные важные моменты при расставании.

Расставание с ребенком возраст

Разберем, как влияет возраст ребенка на процесс расставания с мамой.

В любом возрасте расставание это тяжело, поэтому проявите больше внимание и купите: 

0-5(6) месяцев

Малыш может практически никак не реагировать на расставание с мамой (в пределах разумного, конечно). То есть, если рядом есть заботливый взрослый, со знакомым видом (запахом), то явной реакции на уход мамы не будет. Так происходит потому что ребенок в этом возрасте воспринимает только те предметы, которые есть в данный момент в поле его зрения и ощущения. То есть мама есть, пока ее видно, слышно и ощутимо Улыбаюсь. Ребенок не сохраняет в памяти предмет, который исчез из поля зрения.

Поэтому, в этом возрасте, конечно же, нет смысла в советах «не уходить тайком» и тд. В этом возрасте, как раз, нужно просто уходить, и стараться побыстрее вернуться. Желательно не отсутствовать больше двух часов, и по приходу взять ребенка и покормить его. Повторюсь, мы в данной статье не рассматриваем вынужденные долгие отлучки мамы (в больницу, например). Речь идет о кратковременных уходах. Для этого периода время отсутствия мамы, - около 2 часов,- проходит совершенно нормально для ребенка. Обычно, "нормальное время отсутствия мамы" равно промежутку между кормлениями (2-3 часа).

6-10 месяцев

Начиная с 6 месяцев (примерно), ребенок уже начинает сохранять в памяти предмет, но одновременно еще не понимает, что предмет продолжает существовать, когда он вне поля зрения. Именно этой особенностью восприятия обусловлена реакция многих детей на мамины отлучки (даже в туалет или в ванную). Ребенок может реагировать даже на то, что мама повернулась к нему спиной. Для ребенка 6-7 месяцев, это иногда означает, что мама исчезла.

Постарайтесь этот этап «пройти с найменьшими потерями». Если нужно, оставляйте дверь приоткрытой (в туалет, ванну). Можно разговаривать с ребенком, чтобы он слышал вас постоянно (даже если не видит). Можно играть с ним в «облегченные прятки». Мама вначале прячет только лицо (за книжку, например), находясь рядом с ребенком. Спрашивает «где мама?»- вот мама». Ребенок привыкает к тому, что если не видно маминого лица, то мама все равно есть. Дальше игру можно (очень-очень постепенно) усложнять. Мама может заходить- выходить (на одну секунду буквально), за распахнутую дверь, например, или за штору. И все время ласково говорить с ребенком. Там малыш привыкает к тому, что мама есть, даже если ее не видно.

В этом период (от 6 до 10-12 мес), - лучше не уходить от ребенка, если он тяжело переносит уходы. Уже вступает в силу правило «не уходить тайком», но ведь и объяснить ребенку еще толком ничего нельзя. Поэтому, для ухода нужен максимально приятный ребенку взрослый. Мама настраивает процесс общения и игры малыша с тем, кто ее будет заменять. Хорошо, конечно, когда мама остается рядом при этом. Ребенок играет (с бабушкой, например) а мама просто в стороне (ее видно). Потом ребенок с бабушкой играет, а мама уже может быть в другой комнате (ее только слышно, если позвать). Потом уже можно ласково сказать заветное «пока-пока, мама скоро прийдет», и спокойно уходить.

12 месяцев и старше

Примерно с года, малыш уже четко понимает, что мама может уходить и возвращаться. Ритуал расставания уже более сложный, и именно этого возраста касаются все рекомендации приведенные в статье дальше.

Как правильно расставаться с ребенком

Вы должны быть уверены, что то, что Вы предлагаете ребенку,- полезно и хорошо для него. Объясню подробнее. Нереально «бескровно» оставить ребенка с человеком, которому вы не доверяете. Или с человеком, который вам не нравится. Или в обстановке, которая Вам не нравится. Ребенкок с вами провел 9 месяцев до рождения, и после рождения. Это означает, что он видит (чувствует) Вас насквозь. Напускным фальшивым оживлением и радостью («ой какая к нам пришла тетя», или «ой какие тут у нас игрушки») ребенка не обмануть. Он прекрасно «чует» что внутри у мамы мягко говоря, неспокойно, что мама нервничает, боится или злится. И ребенок будет, поверьте, соответствующе себя вести.

Получается, что любой вопрос, связанный с внутренним мамимым дискомфортом,- моментально «находит выход» в поведении или состоянии ребенка.

Расставание в связи с выходом мамы на работу

Например, мама приходит к выводу, что нужно ей выходить на работу. Опустим «относительно легкие» пути, когда мама работает дома, и вопрос маминой работы- это в большей степени вопрос тайменеджмента, чем «ухода мамы из дому». В этом случае ( если все идет хорошо) то маме физически тяжело, конечно, но ей легче морально. Она таки «мегамама», она зарабатывает, ребенок с самого рождения привык, что мама определенное время работает, и не воспринимает этот процесс как «уход». Если мама берет малыша с собой (например, мама консультант по ГВ), то ребенок тоже не воспринимает мамину работу как «уход», - это просто очередная деятельность вместе с мамой. И сама мама не воспринимает свою работу, как «отрыв» от ребенка.

Другое дело, если маме нужно именно уходить на работу на определеное время.

Для организации процесса нормального расставания, очень важно, разобраться честно в своих чувствах. Что Вами движет? Только постарайтесь быть честной сама с собой, это важно для конечного результата.

Постарайтесь формулировать свои мотивы исходя из «Я позиции». Я хочу, и тд. Не «меня вынуждают, и тд». Ниже примеры.

  • Я хочу выйти на работу, потому что боюсь что потеряю свою должность (место).
  • Я хочу выйти на работу, потому что мне не хватает денег.
  • Я хочу выйти на работу, чтобы у меня были деньги свои, и не нужно было просить их у мужа.

Примечание. Если сравнить последние два мотива, то они на первый взгляд одинаковые, но причина разная. Во втором случае мама не на работу хочет, а хочет, чтобы не нужно было просить (как вариант, чтобы давал сам, чтобы они просто были, и тд).

  • Я хочу выйти на работу, потому что боюсь стать «клушей»
  • Я хочу выйти на работу, потому что боюсь потерять свою квалификацию
  • Я хочу выйти на работу, протому что мне невмоготу уже дома сидеть.

Внимательно отслеживайте группы мотивов, где появляется «хочу на работу, потому что хочу уйти от чего-то там, где я сейчас». Это называется «уход» и, как правило, уходом не решить того, от чего бежишь. Это (конечно очень утрированно) можно сравнить с тем, что человек «уходит» от житейских невзгод в лес и там ищет там «дзен». То, от чего он бежит, настигнет и в лесу Улыбаюсь.

Поэтому, если дома невыносимо (скучно, «день сурка», кажется, что тупеешь), - то просто переносом себя в другие стены на некоторые время,- не решить «пустоты» дома. Пустота и скука возникает же не в доме, а в Вас, и поэтому «лечение ее» находится тоже не «где-то»,- а в Вас. Просто «сменить декорации» не поможет. На смену скуке могут прийти гораздо более сильные эмоции, например, тоска, неуверенность в том, что работа та, что нужно, и тд. И будет две «дыры» вместо одной.

  • Я хочу выйти на работу, чтобы было что сказать мужу, на его: почему не готова еда, например. То есть, работа,- это будет такое оправдание, разрешение, на то, чтобы чего то не делать дома. Так в этом случае, зачем так сложно? Разрешение себе самой можно дать не трогаясь с места Улыбаюсь.
  • Я чувствую, что не могу качественно выполнять некоторые аспекты материнского труда (например, по 100 раз строить пирамидку не могу, читать одно и тоже не могу, гулять по два раза в день, делая одно и то же не могу, и тд). Поэтому я хочу заняться тем, что я люблю делать. Это позволит мне заработать деньги, и например, взять на работу того, кто любит по 100 раз строить пирамидки. Поверьте, люди любят разное Улыбаюсь. Есть люди, которые любят бесконечно строить пирамидки.

Цель всех этих «внутренних переговоров»- разобраться с собой, решить чего именно хочется, и почему. И потом разрешить себе это. Разрешить себе не хотеть гулять, или не хотеть 100 раз бросать и поднимать кубик. Вы вправе этого не хотеть, честно. Это НЕ означает, что Вы не любите ребенка, или Вы плохая мать, или плохая жена. Это просто означает то, что означает,- что Вы не любите каких то определенных действий. Это нормально. Вы любите своего ребенка. Вы любите свою семью, а на пирамидках и прогулках (или посуде, или обеде из трех блюд) свет клином не сошелся. Важно это понять четко, и разрешить себе это. Если вы хотите часть времени в сутках проводить в работе (или в хобби, или в спорте, и тд), это означает только то, что означает.

  • Я хочу врямя для себя, а «выкроить» его я смогу только если это время - будет работа, с заработком. Просто так себе посвящать время маме не к лицу Улыбаюсь. Отслеживайте эти мысли, пожалуйста. Потому что маме к лицу то, что сама мама решит.

Постарайтесь, чтобы желание работать у Вас было сформулировано не «от» а «к». Что я хочу получить, а нее «от чего я хочу уйти».

Только после того, как Вы честно во всем разберетесь сами, и разрешите себе хотеть того, чего Вы на самом деле хотите, только после этого можно начинать готовить свою семью к тому, что мама выходит на работу. Когда Вы уверенны, что Вы делаете себе хорошо, Тогда можно начинать «готовить мужа». Муж должен быть вам в этом помощником и единомышленником. Говорить с мужем нужно с позиции ваших чувств, ощущений. Ни в коем случае чтобы не было упреков типа: я хочу, а ты.. Или я делаю это, а ты.. Вот ты всегда… и тд. Должен быть абсолютно ровный и уверенный настрой, что вы делаете хорошо себе. Пока нет этого настроя, разговор лучше вообще не начинать, все равно закончится он выяснениями отношений.

Когда вы с мужем придете к единому решению, что вы делаете, то можно решать как вы это будете делать. Какая помощь понадобится, какие ресурсы (времени, сил и тд). Поверьте, когда есть внутреннее решение и согласованность у обоих партнеров, то на порядок легче решение воплотить в жизнь. Ребенок прекрасно чувствует и ваш настрой, и папин, и очень важно, чтобы он чувствовал уверенность и согласованность. Потому что тревоги и все соответствующие поведенческие реакции ребенка, вызываются тревогой и «разбалансированностью» мамы и папы.

Для папы. Все мы люди, всем нам свойственны те или иные мысли и ощущения, которые мы бы предпочли «держать при себе».

Например. Если у вас есть смутное чувство, что «и хорошо, что жена больше не работает, пусть домом занимается, как другие, и детьми», что «женой легче управлять», «так больше порядка», «так мне удобнее», то задумайтесь о том, на ком Вы женились. Вы же выбрали эту женщину, когда у нее была разнообразная деятельность. Она вам понравилась, вы ее полюбили, вместе с ее увлечениями и работой. Если теперь «не дать» ей этот кусок активности, простым нажимом «а как же ребенок?, а Как же я?», то вы рискуете получить вместо любимой женщины кого то совсем другого. Несчастное (иногда агрессивное, возможно, болеющее) существо. Вы ведь выбрали эту женщину, помогите ей восстановиться и стать собой.

Маме будет на порядок проще выйти на работу, если у нее внутри спокойстввие, уверенность чо она делает правильно и хорошо, если ее поддерживает муж.

Это и в сравнение не идет с тем, когдв у мамы внутри приступы отчаяния от того, что она одна, ее никто не поддерживает, что она плохая мать и жена, и тд.

У несчастной матери не бывает счастливых детей. Да, у счастливой матери (и всё) не обязательно дети счастливы, над этим нужно работать. Но то, что на вашем несчастье - семейного счастья не построить,- это факт. Помните, что все проходит, ничего не стоит на месте. Если мама «вся ушла в ребенка», полностью, без остатка, то это не на пользу ни маме, ни ребенку. Он то вырастет. И редкая «слившаяся с ребенком» мать позволит ребенку нормально дистанцироваться. К сожалению, частый сценарий в этом случае такой, что мама продолжает жить жизнью ребенка, когда это уже только во вред им обоим.

Как не нужно расставаться с ребенком

Начнем с того, как не нужно делать. Не нужно обманывать ребенка, убегать тайком. Дело в том, что ребенок (особенно маленький, 6-12 месяцев) не понимает причин и следствий. По его восприятию, мама просто исчезает неожиданно и все. И вывод (чаще всего) малыш делает простой. Маму нельзя выпускать из поля зрения. Нужно всегда ее видеть (а лучше держать). И ребенок начинает это делать, в результате чего мама не может даже в туалет и ванну сходить без плача.

Не обманывайте ребенка ни в чем, касательно своего отсутствия. Сколько Вас не будет, кто будет с ребенком, что они будут делать, что вы с ребенком будете делать, когда вы вернетесь, и тд. Это, конечно, касается уже деток постарше (1,5 года и старше).

Правильный настрой при расставании с ребенком

Учитывая написанное выше (об уверенности мамы), - у мамы должно быть ощущение, что она все делает правильно. Без этого спокойного расставания не будет, к сожалению. Ребенок, он как высокочувствительный прибор, он моментально «считывает» ваше состояние. Если вы спокойны и уверены, то и ребенок спокоен. При любом дисбалансе у Вас, и ребенок выдаст соответствующую реакцию.

Знакомство и подготовка расставания

Человек, с которым вы оставляете ребенка, должен быть ребенку хорошо знаком. Если вы хотите в нормальной обстановке расставаться с ребенком, то нужно обеспечить этот процесс знакомства. Вначале будьте с ребенком вдвоем с выбранным человеком. Потом, со словами (условно): «Поиграйте, я займусь тем-то и тем то, я здесь рядом». И будьте рядом (вначале в пределах видимости, затем можно в другой комнате). Чем тщательнее вы проведете эту «подготовку», тем больше шансов на то, что ребенок нормально будет оставаться с выбранными Вами людьми. Процесс привыкания может занимать от недели до (примерно) месяца. У каждого ребенка своя скорость, это нормально.

Дайте ребенку «напитаться» вами до ухода, и после прихода. Обнимайтесь, валяйтесь вместе, если нужно,- спите вместе, купайтесь вместе. Если возможно, не прекращайте кормить грудью.

Помните, что важно не количество совместного времени, а качество его. Это, кстати, не просто "утешалка" для работающих родителей, а вполне реальный факт. Во многих материнских сообществах приведено масса примеров, когда мама проводит с ребенком 24 часа в сутки, и при этом ребенок явственно демонстрирует, что мамы ему мало. Это означает, что мама хоть и физически рядом, не находится с ребенком по-настоящему. Поэтому, все в Ваших руках!

Удачи Вам и Вашему малышу!

Комментарии

Комментарии отсутствуют.

Добавить комментарий
X
Loading...