О нашем сайте

1. Все статьи на нашем сайте написаны нашими сотрудниками - экспертами в области беременности и материнства.

2. В разделе консультация вы можете бесплатно задать вопрос нашим экспертам и получить качественный и быстрый ответ.

3. Беременность по неделям - уникальная еженедельная e-mail рассылка о ходе Вашей беременности.

Мама через 9 месяцев после родов

Распечатать

Что вы можете чувствовать на 9 месяце после родов

На данном этапе активность малыша зашкаливает, он настоящий непоседа, которому нужно быть сразу и везде. Неосознанно ребенок создает потенциально опасные ситуации, разбрасывает то, что вы только что сложили, открывает шкафы, выливает косметику, пытается есть все подряд и не дает маме ни минуты покоя.

Многие женщины скажут о том, что искренне веселились наблюдая за тем, что вытворяет маленький исследователь, другие признаются, что мечтали шлепнуть хулигана по попе, либо именно так и делали.

Это может быть связано с тем, что ребенок не оправдывает ожиданий матери, которая пройдя через довольно сложный младенческий период, по мере взросления малышей ждет того, что ей станет легче. Но здесь вопрос вовсе не в ребенке, его действиях или поведении, а в завышенных ожиданиях женщины и ее психологической незрелости, неготовности быть матерью.

К сожалению, некоторые маленькие дети страдают от настоящей грубости и разрушительного материнского гнева. Когда женщина, отчаявшись вырастить послушного человека, который четко исполняет все ее приказы и не нарушает запреты, бьёт ребенка при первом же «проступке». Получая такое несоответствие собственным представлениям о счастливом материнстве, женщина приходит в ярость, сердится и на себя и на ребенка.

Раздражение и злость, направленные на ребенка за то, что он по мнению мамы провинился, всегда лишают подрывают веру малыша в безусловную любовь со стороны родителей. Громкий сердитый голос, одергивание, упреки, запреты, шлепки или не дай Бог, удары – это всегда унижения, которые маленький человек терпит из-за собственной беспомощности и всеобъемлющей любви к своим родителям.

Если мама сорвалась единожды и извлекла из этого соответствующий урок, который заставил ее пересмотреть и свое отношение к ребенку, и собственные реакции – это хорошо. В этой ситуации женщина осознала свою неправоту, искренне попросила у малыша прощения, объяснила почему вышла из себя, доказала свою любовь и словами и действиями. Такая мама идет по жизни с однозначным выводом: унижать ребенка недопустимо!

Но когда мамино агрессивное поведение переходит в разряд постоянного, женщина часто срывается на малыше, закатывает истерики или кричит, ребенок теряет доверие к миру в целом, он растет замкнутым либо провокационно вредным, пытаясь вернуть ощущение любви в свою жизнь. Некоторые молодые мамы признаются, что оказались совершенно не готовыми к чрезмерной активности и непослушанию ребенка, его потребностям и не всегда адекватным реакциям, они испытывают разочарование в роли матери.

Бывают ситуации, когда в приступе ярости родители хватают ребенка на руки и начинают неистово трясти. Важно помнить, что это очень опасно! В результате встряски может возникнуть, так называемый, «синдром сотрясения» или «шейк-синдром», который реально угрожает здоровью и жизни ребенка. Когда ребенка трясут, его голова болтается то вперед, то назад, что может вызвать повреждение глазных и мозговых сосудов. Как следствие - внутреннее кровотечение и разрушение клеток мозга, иногда необратимое.

В числе наиболее распространенных последствий подобной встряски: отставание в развитии, потеря слуха или зрения, припадки, речевые нарушения и даже гибель младенца. Здесь нужно отметить, что подобная беда может возникнуть и в ситуации, когда родители подбрасывают маленького ребенка, стараясь его развеселить. В Европе и США «синдром встряски» расценивается, как грубое обращение с детьми и грозит тюремным заключением.

Чтобы свести к минимуму состояния близкие к раздражению, давайте разберем, несколько примеров и вместе решим, как можно реагировать на те или иные «провокации» со стороны малыша. Возможно вы вспомните эти рекомендации и когда ребенок подрастет.

  • Ребенок не слушает ваших запретов.

В первую очередь, определите, действительно ли то, что вы запретили – стоит запретить, т. е происходящее может навредить ребенку либо окружающим. Спросите себя, не слишком ли много «нельзя» в моей собственной речи? Всегда думайте, достаточно ли четко вы сформировали аргументацию в пользу запрета. Подробно о том, как запрещать ребенку, можно прочесть в статье Как объяснить ребенку слово "нельзя".

Если малыш все же настаивает:

  • Переключите детское внимание;
  • Разъясните почему «нельзя», интонацией, жестами демонстрируйте «боль», «горячее», «укусит» и пр.;

Перед маленьким ребенком вам придется отыгрывать целый спектакль, ойкать, всхлипывать, проявлять строгость, демонстрировать испуг, смешно вращать глазами и пр. – т. е всеми возможными способами демонстрировать малышу серьезность ваших аргументов в пользу истинных запретов. Имейте ввиду, ваша задача - не запугать, породив внутренний страх на долгие годы, а - убедить. Поэтому всегда держите это важное уточнение в своей голове.

С ребенком пора начинать играть в ролевые игры и всячески его отвлекать от "истерик". Для этого купите в Мамином Магазине: 

  • Забирается куда не следует.

В одиночку изучите запретные места на предмет безопасности. Затем позовите ребенка, возможно, если в вашем присутствии изучит интересующее пространство или предмет, он перестанет так рьяно стремиться к нему.

Если в них хранятся потенциально опасные предметы, уберите их подальше (лучше всего повыше), это гораздо полезнее, чем мешать малышу осваивать новые горизонты.

Мамин Магазин поможет создать Вам безопасную среду для Вашего малыша и рекомендует выбрать и купить детские замки и защитные устройства, а также  видео и радионяни для легкого присмотра за малышом. От всего оградить нельзя, но повысить безопасность в доме стоит. 

  • Трогает то, что по вашему мнению, трогать не стоит.

Не показывайте или спрячьте запрещенные предметы с детских глаз, до тех пор пока ребенок не сможет управиться с ними самостоятельно. Очень часто ребенок хватает интересный предмет именно потому, что он находится в свободном доступе. Когда нет провокации – нет ответной реакции.

Если малыш все же схватил желаемое – меняйтесь с ним на что-то не менее интересное. Всегда держите варианты обмена под рукой.

  • Устраивает беспорядок там, где вы убрали.

Самое простое - убирайте в то время, когда малыш спит, гуляет или играет с папой. Но, если в это время вы предпочитаете заниматься другими делами, привлекайте малыша к процессу уборки вместе с вами.

Отвлекайте его новыми и новыми заданиями, например «подмести» веником пол, помыть в тазике небьющуюся чашку, вытереть пыль. Понятно, что никакой помощи от этого не будет, пока. Зато появится возможность доделать начатое. Ребенок впитывает ваши действия как губка, вы учите его взрослеть и вести быт, а потому его опыт гораздо важнее идеального порядка.

  • Хватает посуду со стола.

Принципиально не ставьте посуду на край. Дайте малышу прочувствовать слово «горячее». Поднесите на секунду его пальчик к чашке с горячим чаем, не кипятком, но таким, чтобы смысл ваших слов стал для ребенка понятен.

Прежде чем поставить на стол тарелку с горячим супом для себя, усадите малыша в его стульчик для кормления.

  • Не хочет одеваться.

Если это происходит дома, пусть ходит раздетый. Поверьте, он не простудится и не замерзнет, а если замерзнет, то сам придет и попросит одеться. Не нервничайте, если в доме появятся характерные лужи – это также ценный опыт, для вашего малыша, он осознает, что лужи остаются после его действий и учится причинно-следственным связям.

Если вы знаете, что ребенок устраивает капризы перед выходом на улицу и вы не в состоянии изловить его чтобы одеть. Продумайте несколько вариантов, например:

  • во всех красках расскажите, куда вы пойдете когда он оденется;
  • придумайте сказку о волшебной кошке/собачке/птичке которая поджидает ребенка на улице (обязательно найдите такую кошку и укажите на нее ребенку, чтобы он знал – вы всегда говорите правду);
  • предложите взять с собой хлеб или печенье, чтобы покормить голубей и пр.

Дети очень восприимчивы к тому, что рассказывают родители, поэтому будьте артистичны и убедительны.

  • Разбрасывает вещи или игрушки.

Не держите слишком большое количество игрушек в поле зрения ребенка, он не умеет надолго концентрировать внимание, потому увлекается одним предметом за другим. Собирайте разбросанное вместе, учите малыша собирать и хвалите его за участие в этом процессе. Кроме того, важно понимать, какие игрушки действительно важны на этом этапе, а без которых вполне можно обойтись, и понимая это, "разгрузить" пространство от лишнего. Об этом можно прочесть в статье Игрушки для ребенка 9-12 месяцев.

  • Мешает делать важные дела.

Как бы банально это ни звучало, но важнее ребенка теперь ничего нет и не будет. Нужно это понять, принять и перестроиться. Поэтому если вы намечаете какие-то занятия, требующие концентрации и внимания, планируйте их на тот период, когда с малышом побудет кто-то из родных.

Если неотложные дела застали вас врасплох и ребенок мешает вовсю, извинитесь перед собеседником если он был, отложите начатое и вернитесь к ребенку. Полноценно уделите ему 15 минут, ни на что не отвлекаясь, затем предложите что-то новое, чего малыш еще не видел или не трогал. Закончите начатое в те 5-15 минут, на которые вам удастся занять ребенка. Если кроха не захочет вас отпускать, не ждите, что он поймет всю важность вашего «маме надо». Он просто не в состоянии этого осилить. Для него даже 10 минут – много, а если при этом мама не всецело принадлежит ему – это пугает и расстраивает.

Поэтому, повторюсь, сейчас вы мама, значит все остальное подождет.

Как видите, предупредить баловство и разруху или договориться с ребенком гораздо проще, чем тратить свои нервы на крик или наказания.

Подобных ситуаций может быть гораздо больше, но имейте ввиду, что даже в те моменты, когда ребенок что-то вытягивает, разбрасывает, разбивает или рассыпает, это вовсе не означает, что он делает это с целью вам навредить.

Имейте ввиду, что не бывает мам, которые бы никогда не сердились. Держать злость на малыша в себе – не выход. Сердятся все женщины, важно лишь то, как они это делают. Услышав ваш сердитый, уверенный в собственной правоте тон по поводу реальной «провинности», ребенок в состоянии адекватно воспринять такую реакцию. В отличии от бури эмоций, криков или телесных наказаний, которые появляются, тогда когда маминому терпению приходит конец. Часто «взрывы» случаются по совершенно нелепому поводу, когда кроха просто не понимает что «плохого» он сделал. Такая реакция максимально опасна, она пугает малыша, подрывает в нем веру в себя и родительскую любовь.

Психологи очень живописно описывают состояние маленького ребенка, на которого кричит мать. Представьте саму себя, которая стоит перед огромным великаном. Он больше вас в 10 раз, у него разъяренное лицо, огромные выпученные глаза, скрюченные пальцы. Весь вид этого великана и его намерения говорят о том, что он решительно готов вас уничтожить. Страшно? Вспоминайте это состояние каждый раз, когда захотите закричать на ребенка.

Можно также попросить партнера записать себя на видео или сфотографировать в момент крика. Вряд ли после увиденного захочется повторить прошлый опыт.

Полезно представить, что точно таким же криком на вашего ребенка реагирует чужой человек, особенно вам неприятный. Что бы вы чувствовали в эти минуты? Скорее всего мать ринется защищать малыша и забудет о его провинностях.

Или, понравилось бы вам, что будучи взрослым на сеансе у психотерапевта, уже взрослый сын или дочь, пытаются разобраться в собственных проблемах и вспоминают именно тот момент, в котором их ругают родители.

Есть еще довольно забавный спопосб отучить себя кричать, залаять, или зарычать в тот момент, когда возникает желание сорваться на крик. После собственных, нечеловеческих проявлений, кричать, как правило, уже не хочется.

О чем думать через 9 месяцев после родов

Походит время, когда мама начинает размышлять о возвращении на работу (если она была). При этом, нужно понимать, что женщине и хочется, и не хочется, и страшно одновременно.

Нужно ли будет оставлять ребенка? Как я его оставлю? Нужно ли будет прекращать кормить? Хочу ли я вообще работать или пока не хочу? Все эти вопросы могут «терзать» вашу душу. Желательно, чтобы ваш партнер знал о ваших мыслях. Поэтому, как обычно, важно разговаривать и слышать друг друга.

В этот период вы можете задуматься о том, чтобы ненадолго оставлять малыша с бабушкой или няней (помощницей). Полностью этот процесс, - это тема отдельной статьи Как правильно расставаться с ребенком, нужно понимать основное. Очень важно чтобы все, что связано с выбором помощника, например, одной из бабушек, или возможной работой няни, - было оговорено и решено между вами и мужем. Что она будет делать, как, какой именно человек вам нужен, обо всем этом вы должны договориться и прийти к согласию. Все возникающие спорные ситуации (при выборе бабушки-помощницы, няни, или при работе няни) выясняйте с мужем наедине (не при ребенке и не при помощнице/няне).

Очень важно понимать (всем участникам процесса), что кто бы ни оставался с ребенком вместо мамы и папы, ответственность за воспитание и развитие ребенка ,- на маме и папе. Няни, бабушки,- это еще одни любящие руки, но решаете, организовываете и отвечаете вы с мужем. Ребенок ваш, решения ваши, ответственность ваша. При этом подходе практически исключены сюрпризы в воспитании и поведении. Если няни или бабушки не могут «встроиться» в вашу систему, то ищите других людей, с которыми у вас будет взаимопонимание по всем ключевым вопросам.

Все, кто так или иначе остается с ребенком, должны действовать «в одном ключе» по основным вопросам. Это означает, что  вы с мужем выделяете основное, что важно для вашего малыша. Это вещи, важные для вашей семьи. Приведу примеры таких моментов (в каждой семье они отличаются).

  • Как реагируем на плач.
  • Как ребенок засыпает (с кем-то, сам и пр.).
  • Как ребенок проводит время, как с ним играют, и т. д.
  • Сколько ребенок проводит «на руках».
  • Как и что ребенок ест (из прикорма). Сколько ест.

Не суть важно, какой состав этих пунктов. Главное, чтобы он устраивал маму, папу и малыша. Все остальные (помощники, родственники) они или подстраиваются, или договариваются с вами, и правила расширяются и дополняются, - или (к сожалению) они не подходят в данный момент для вашей семьи. Самое важное,- согласованность всех участников, которые имеют дело с ребенком. Тогда малыш не чувствует разногласий, противоречий, и более спокоен.

Вашим помощникам потребуется все  необходимые вещи для комфортного общения с Вашим малышом. Выберите и купите в Мамином Магазине:

Что может порадовать маму на 9 месяце после родов

Если вы старательно стремились к возвращению былых форм, то к моменту, когда малышу исполнится 9 месяцев, можно рассчитывать на то, что ваш вес вернется к прежнему. Чаще, именно столько времени требуется женщине для полного восстановления после родов. Безусловно, кто-то справляется с этой задачей раньше, кто-то позже, но именно 9 месяцев нужно маме, чтобы снова стать женщиной.

О том, что вы восстановились, свидетельствуют не только показания весов, но и идеально сидящая одежда.

Настало время радовать себя новыми покупками в Мамином Магазине:

Примечание. Возврат продуктов питания и косметических средств за наш счет возможен только при неповрежденной упаковке. 

Кое-что о папе

Ваш ребенок стремительно овладевает новыми навыками. Иногда, малыши очень хотят того, чего пока не могут сделать. Например, стоять у опоры (хотя это трудно, ножки еще «дрожат»), на улице ребенок уже не хочет сидеть и смотреть на все из коляски, хочет «спускаться на землю», брать в ручки предметы из песочницы, и т. д.

В этот период (пока ребенок не пойдет сам) становится достаточно сложно гулять. Поэтому, папа, как обычно, спешит на помощь. Папа физически сильнее, ему проще вытаскивать тяжеленького малыша из коляски, ставить у горки, сажать на качели, найти чистое место и дать поползать (постоять). Например, можно подсказать мужу, что чистое место можно найти в парке, ребенок обут, его можно ставить у деревьев, если он стоит, у пеньков. Ребенок будет с удовольствием ощупывать кору, шишки, веточки. Можно поставить ребенка у скамейки, и положить на скамейку разные предметы: игрушку, веточки, листья, и т. д. Малыш с увлечением будет все это трогать, рассматривать.

Мамы больше заботятся и боятся, и им просто физически тяжелее, а папы могут дать ребенку больше простора для развития. Папе гораздо проще посадить ребенка повыше на горку, чтобы тот «посмотрел с высоты», подсадить на удобное дерево, приподнять, чтобы ребенок посмотрел едущий трактор, и пр.

Папа проще придумывает неожиданные занятия: посмотреть как рабочие копают яму, сходить покататься на метро, на автобусе или троллейбусе. Дети, как правило, очень любят транспорт. Маме тяжело с коляской кататься на троллейбусе, а папа может и без коляски устроить ребенку такую «экскурсию». Точно так же, папе проще в зоопарке (поднять ребенка повыше, чтобы он увидел животных, помочь «покормить» кого-то в контактном зоопарке). Если папа катается на велосипеде, то можно уже озаботиться детским креслом, и совершать велосипедные прогулки. Если зима со снегом, то прекрасно катать ребенка на санках. Папы с малышами замечательно съезжают с горок (и веселятся не меньше детей). В общем, фантазируйте, пробуйте, главное, чтобы и папе и малышу нравилось это времяпровождение.

Примечание. Иногда мамы (сознательно или не очень) думают так. Я все делаю «скучное и не очень интересное», а папа - праздник. Как попу мыть и нос вытирать, так мама. А как «звезду с неба» и на лошадке кататься (условно говоря) - так папа. Дорогие мамы, не переживайте! Каждая минута, которую папа проводит с ребенком и оба довольны - это значительный вклад в ваше общее семейное дело.

Человек (и мужчина, и женщина) стремится делать то, что ему интересно и приятно делать. Чем больше удовольствия получат папа и ребенок от совместного времени,- тем чаще они будут к этому стремиться. Вы, со своей стороны сможете выделить время на отдых, а потом (когда передохнете) то и Вам придут в голову варианты интересного времяпровождения с ребенком.

В Мамином Магазине можно выбрать и купить необходимые вещи для прогулок и путешествий с ребенком: 

Мамы часто не потому не делают чего-то «такого, интересного» что не хотят, а потому, что за повседневными делами и усталостью, - просто не до выдумок и мыслей о приятном. А как только мама передохнула, ей уже могут прийти в голову разные варианты.

Рассказывает Валерия: Например, я люблю кататься на роликах. И прекрасно каталась с младшим ребенком в парке по дорожкам. Он в коляске, я на роликах, еще и старший ребенок с нами на велосипеде. Всем счастье :). Муж хорошо катается на горных лыжах. Он привязывал к себе младшего и катался, а старший тоже рядом, уже на лыжах. 

То, что любят родители, нравится детям. Они чувствуют, что папа или мама счастливы и довольны. Именно поэтому, не нужно делать «в напряг». Если Вам не хочется, например, играть с ребенком на батуте, то не нужно. Все равно хорошего из этого ничего не выйдет. Лучше как-то продумать процесс так, чтоб занятия приносили радость и маме и папе и малышу.

Мама и папа уже почти 9 месяцев в этом прекрасном статусе. Уже стало понятно (и маме и папе) что есть некоторые вещи, которые "Надо" делать, что это не всегда то, что "Хочется" делать. Уже понятно, что жизнь изменилась и стала другой, что жизнь втроем сильно отличается от жизни вдвоем. Очень важно в этом вопросе видеть и соблюдать разумную меру. Что о своих "Хочу" нельзя забывать. Если жизнь заполнена только тем, что "Надо", - это очень сильно снижает качество жизни. Даже при том, что эти "Надо" касаются вашего любимого и долгожданного ребенка.

Почему этот вопрос связан с папой в первую очередь. Получается, что в большинстве случаев, мама практически полностью поглощена заботами и делами с ребенком. Она все время в этом самом «Надо». И она начинает то же самое требовать от мужа. Чтобы он тоже все время «выполнял все действия, присущие Папе». Мама сама уже смутно помнит, что же ей "Хочется", и поэтому и мужу может просто не давать делать то, что "Хочется" ему. По справедливости, я «живу ребенком» и ты давай тоже.

Это все прекрасно, когда есть мера, и очень грустно, когда меры нет. Поэтому, на папу ложится сложная задача,- следить за балансом "Хочу и Надо" и в своей жизни, и в жизни любимой жены. Постепенно (если следить и выравнивать баланс так, чтобы у жены тоже было время на свои "Хочу") жена сама начнет следить за этим. Но, пока она вся погружена в долг и заботы, - ваша очередь, по мужски взять этот процесс в свои руки.

Вначале этот процесс (налаживания баланса) может представлять собой сложное и мучительное «встраивание» желаемое в жизнь. Да, нужны будут дополнительные ресурсы (как правило, время, силы и деньги). Начните с разговоров. Чего хочется любимой жене? Чего хочется вам? Набросайте список, того что реально можно сделать. Обдумайте как. Нужна помощь,- нанимайте помощь, просите помощь. И делайте. Обязательно, минимум раз в неделю делайте каждый то, что хочется. Кстати, вы оба, буквально через месяц такой жизни заметите странную, казалось бы вещь. Сил у вас станет больше. Это закономерно, Вы оба наращиваете свои ресурсы сил, делая то, что хочется. 

Для папы. Вполне возможна ситуация, когда на ваши попытки начать разговор о том, что бы такого сделать (из сферы "Хочу"), жена реагирует бурно и негативно: «Мне и так некогда, а ты со своими выдумками", или "Тут все мысли о ребенке, а ты только о развлечениях и думаешь" или "Не до того сейчас", и т. д. Настройтесь на спокойный лад, и просто продолжайте уговаривать. Только акцент делайте не на том, что Вы сами хотите делать. А на том, что вы заботитесь о своей жене, о матери своего ребенка. Что вы хотите, чтоб она делала себе хорошо. Что вы видите в этом смысл, и готовы это организовывать. И спокойно реагируйте на замечания типа: "мы же все равно не можем уехать (на море, например, и пр.)" или "все равно я не смогу сейчас пойти в спортзал, я уже думала",  и тому подобное.

Во первых, может и можете, надо продумать. А во вторых, если не можете что-то одно, то может найдется что-то другое, что вполне выполнимо.

При покупках в Мамином магазине мы гарантируем бесплатную доставку, замену/возврат изделий за наш счет и, конечно же, приятное и быстрое  обслуживание Улыбаюсь.

Статья написана совместно с практикующим психологом Валерией Онисько.

Комментарии

Комментарии отсутствуют.

Добавить комментарий
X
Loading...