Как объяснить ребенку слово "нельзя"

В данной статье разберем, как правильно говорить ребенку нельзя, нет, что лучше запрещать и как это делать, чтобы запрет действовал. Также разберем основные темы родительских запретов.

Запреты для детей

По мнению специалистов нашего портала, запретов в жизни ребенка (категорических) должно быть минимум. Рассмотрим подробнее группы необходимых запретов:

• Опасные предметы (ситуации), которые могут причинить вред самому ребенку.
• Действия ребенка, которые несут вред (опасность) другим людям.

Причем, первая группа запретов сильно меняется во времени.

Для безопасности Вашего крохи купите:

• товары для детской безопасности;
• безопасную гипоаллергенную детскую посуду из качественной пластмассы;
• стульчик для кормления  с ремнями безопасности.

Пример. Ребенку 7-8 месяцев нельзя «тащить со стола нож». А ребенку 3-4 лет, наоборот, нужно предлагать безопасный (вначале) нож для навыков резания. Ребенку в 8 месяцев нельзя прыгать с дивана, а ребенку в 3 года это даже полезно. И так далее. Поэтому, функция родителей, правильно подавать запреты, и видоизменять то, что пора менять. Иначе неизбежны ситуации типа: нормально развитый мальчик 6 лет на предложение самому порезать себе яблоко, чуть ли не с ужасом отвечает, что «нож брать нельзя».

Несмотря на то, что действительно важных запретов (особенно в возрасте до года) не так уж и много, - многие родители черезчур часто применяют в речи «нет» и «нельзя». Далается это, чаще всего, просто по привычке, для удобства, из-за нехватки времени, и т. д. На самом деле, нельзя ведь не так много вещей: играть с плитой и электрикой, высовываться из окна (это вред себе) и бить (кусать, щипать) других. Это первые важные запреты для ребенка 7-8 месяцев, с них «начинается» слово нельзя. Дальше запреты усложняются, видоименяются, соответствуя возрасту и развитию ребенка.

Можно возразить, что маловато как-то плиты, розетки и окна. А как же, стеклянные предметы? Как же стучание по всем поверхностям в квартире? Как же попытки все тянуть в рот? А пить из собачьей миски, что можно? А в унитазе руки мыть? А жевать половую тряпку? И таких возражений можно привести массу. Но, повторюсь. Мы говорим о запретах опасных моментов. А все перечисленные возражения, в большинстве своем, касаются правильной организации среды для ребенка. Для этого подготовили статью Безопасность ребенка на кухне, а также в Мамином магазине представлены товары для детской безопасности.  

Как правильно объяснить ребенку что нельзя

Согласитесь, проще на время убрать любимую вазу, чем "сторожить" ее круглосуточно с воплями "нельзя". Нужно организовать быт так, чтобы запретов осталось минимум. На самом деле, и приведенные «опасности» типа плиты, розетки и окна тоже можно легко обустроить для безопасного пользования. Плита должна быть со специальными защитами на панель или ручками, которые можно крутить, а газ не пойдет. Розетки на время можно закрыть заглушками. Окна открывать в режим проветривания, и исключить к ним «доступ ползком». А когда ребенок уже большой, то уже помогут объяснения, почему нельзя высовываться. При правильном подходе количество запретов сокращается до действительно важных, а чем меньше запретов, тем они более значимы.

Давайте ниже рассмотрим основные важные моменты касательно запретов, как лучше говорить, как «внедрять в жизнь», как «заставить запрет работать» и пр.

Минимум запретов

Исходя из всего, написанного выше, можно сделать вывод, что бОльшая часть распространенных запретов, вполне может быть пересмотрена и решена (или правильным устройством быта, среды) или правильным отношением. Поэтому, (начиная с 6 месяцев возраста ребенка) обсудите с мужем и решите, что именно "нельзя" у вас. Примерно представьте, как эти "нельзя" будут меняться до года. Вычеркните все неважное. Оставьте только нужные "нельзя".

Не провоцируйте нарушить запрет

Не нужно «проверять» ребенка, будет ли он снова брать запрещенный предмет, или делать то, что нельзя. Постарайтесь, наоборот, уменьшить вероятность нарушения запрета (убрать опасное, заменить на безопасный предмет).

Согласованность и одинаковость в действиях

После того, как папа и мама решили, что именно нельзя делать ребенку, нужно поставить в известность об этом перечне всех, кто с ребенком проводит время. Это важный процесс, иногда на родственников (например бабушек) требуется больше времени (чтобы они «усвоили» правила запретов), чем на самого ребенка. Очень важно, чтобы, если «нельзя гвоздем в розетку» у мамы с папой, то у бабушки с дедушкой тоже категорически нельзя.

Одинаковые эмоции, сопровождающие запрет

И папа и мама, и другие родственники, которые проводят с ребенком время, должны примерно одинаково реагировать на одни и те же запретные проявления. Не будет работать запрет, если папа запретил, а мама просто повторяет «нельзя», а сама смеется и даже гордится тем, что делает ребенок. «Нельзя» в сочетании с поощрительным смехом, - это вообще «разрыв шаблона» у малыша. Он ясно понимает, что его поведение радует и смешит маму, а «нельзя» это так, просто сопровождающее неважное слово. И поверьте, ребенок будет пробовать порадовать Вас снова и снова.

Например. Бабушка гордо (сияя) говорит родителям: а Мишенька-то наш стащил магнитофон за провод на пол и разобрал его на части, какой шалун. Родители (гордясь таким поведением и сияя) говорят: Мишенька, нельзя так делать. Что остается делать Мишеньке? Только продолжать радовать папу, маму и бабушку все новыми выдумками :).

Те запреты, которые оговорены в семье и действуют, должны произноситься спокойно, нейтрально, твердо. Желательно, чтобы этот тон был отличим от обычного. Тогда ребенок реагирует: "что-то важное".

Кроме тона запрета, важно «стать с ребенком одного роста». Присядьте к нему, обязательно загляните в глаза и произнесите, что нельзя. Не нужно «вещать сверху», это автоматически вызывает отторжение.

Не «захламляйте» запрет лишним

Запрет, это краткое уверенное послание. Спокойным твердым тоном. Поэтому, любые «добавки» только вредят. «Сколько раз повторять», «я что сказала», «почему ты не слушаешь», - это только размывает смысл. А оскорбительные и унизительные высказывания, вообще могут «закрыть собой» весь запрет.

Например: «у тебя что, мозгов нет», «ты соображаешь, что делаешь», и т. д, это я самые мягкие варианты привожу , услышать можно разное.

Уважайте своего ребенка, тогда и вас будут уважать.

Поясняйте запрет

Даже маленькому ребенку можно простыми словами пояснить, почему нельзя. Понятия «горячо», «больно», ребенок начинает различать довольно рано. А дальше, - больше. Вы можете доступно и понятно пояснять, почему нельзя. Конечно же, всем понятно, что пояснения типа: «Почему?- Потому!», или «Потому что я так сказала», - не годятся.

Постарайтесь дать альтернативу запрету

Нельзя кусать маму, можно кусать кольцо для прорезки зубов. Нельзя трогать розетку, можно безопасно потыкать чем-то в пластилин. И так далее. Привычка «давать альтернативу» вырабатывается достаточно быстро, и поверьте, это незаменимое умение для мам и пап.

Положительное подкрепление запрета

Если ребенок выполнил Ваше «нельзя» (убрал руки от опасного, отполз назад, поставил на место запретный предмет), - хвалите его и поощряйте. Не бойтесь перехвалить.

Не пугайте ребенка

Запрет, повторюсь, это спокойный твердый тон, и уважительная форма. Категорически не рекомендуется хватать ребенка, дергать, и вообще как-то резко на него воздействовать. Про шлепки не пишу, надеюсь, что те, кто бьют детей, нас не читают.

Смысл запрета

Подумайте, если нет и нельзя вырываются «сами по себе» Почему так? Для удобства? Для экономии времени? Для «хорошего вида»? Проанализируйте, и решите, может быть некоторые с ходу сказанные нельзя все таки можно заменить?

Личный пример

Это касается более взрослых детей, но привычка вырабатывается заранее. Слова без подкрепление примером мало что значат. Поэтому, если вы сами не справляетесь с запретом, например «не врать», то что вы хотите от ребенка? Или «уважай бабушку», а сами не ощущаете ничего похожего на уважение?

Корректировка запретов со временем

Помните, что пересматривать и видоизменять запреты в соответствии с ростом и развитием ребенка, - необходимо.

Если ребенок плачет в ответ на запрет

Многие родители очень боятся реакции (негативной) ребенка, в ответ на запреты, и поэтому иногда «впадают в крайности». Перечислю ниже.

• Или вообще не запрещают ничего, боясь реакции.
• Или запрещают и оставляют ребенка рыдать, «проявляя строгость».
• Или стараются «завернуть» неугодный запрет в «оболочку» просительного тона, и тогда запрет не работает.

Эти три варианта поведения неэффективны. Или ребенку плохо, или запрет не выполняется, или ребенок подвергается опасности (если вообще ничего не запрещать), или окружающие подвергаются опасности (опять же, если ребенку ничего не запрещать, не останавливать разрушительное поведение).

Рассмотрим подробнее, как лучше себя вести родителям, если у ребенка проявляется негативная реакция на запрет (ребенок плачет, кричит, падает на пол, требует разрешить, и т. д). Несколько рекомендаций.

• Как уже писалось выше, минимизируйте количество запретов, не запрещайте лишнего.
• Спокойным тоном, твердо произносите, чего именно нельзя, и кратко, почему.
• При этом, присядьте к ребенку, чтобы Ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и поддерживайте с ним зрительный контакт.
• Если ребенок плачет (кричит, падает, и так далее) в ответ на запрет, то спокойно находитесь рядом, поглаживая (или не поглаживая, как Вам покажется правильным) ребенка, и приговаривайте: "Я понимаю, что ты злишься (или огрчен, и пр.) что нельзя купить (трогать, и т. д) то-то и то-то". Не уговариваете «не злиться», не уговариваете «не плакать», «не расстраиваться», и т. д. Просто находитесь рядом и поддерживаете его. Пусть ребенок выплачет эти слезы в Вашем присутствии, при вашей поддержке и принятии. Тогда от этих слез нет вреда. Вредно для ребенка плакать и злиться в одиночестве, без любящего человека рядом. А так, вы рядом, вы любите ребенка, и по объективным причинам не можете «дать» ему то, что он хочет. Он порасстраивается в ваших объятиях и запрет будет выполнен, и ребенок не будет травмирован.

Как нельзя запрещать

• Как уже писалось, нельзя пугать ребенка (кричать, резко дергать его, и т. д), - ребенок просто «не уловит» запрет за Вашей реакцией и просто испугается или расстроится.
• Нельзя связывать запрет с манипуляцией. Например: «сейчас же прекрати, а то у меня уже голова болит». Приучать (даже неосознанно) ребенка к мысли, что он в ответе за Ваше физическое благополучие, - нельзя.
• Также не нужно связывать запрет с «страшилками». Типа, если ты не будешь слушать, то придет (условно говоря) бабайка . У ребенка очень богатая фантазия, и он вообще еще слабо отличает вымысел от правды. Вы же сами не обрадуетесь, когда поймете, что неведомая «бабайка» продолжает пугать ребенка перед сном.
• Не нужно пугать ребенка надуманными последствиями от его проступка. Особенно связанными со здоровьем ребенка. Например. «Не трогай собаку, она укусит, и тогда доктор будет тебе делать уколы в живот». Это же вообще какое-то средоточие ужаса . Одной фразой закладывается страх перед собаками, врачами и уколами, - всеми сразу, без разбора. Вам же все равно придется делать ребенку прививки (или другие уколы, так или иначе). Поверьте, если ребенок будет приходить в ужас при одном виде врача со шприцем, - это совсем не поможет делу.
• Запрет, «завернутый» в оскорбительную форму. Примеры были выше, «у тебя, что, мозгов нет», «ты глухой? не слышишь, что нельзя?», и т. д. Может малыш еще и не знает значения слов, но интонацию он «считывает» безупречно.
• Тон разочарования в ребенке. Как правило, это идет на сравнении с другими детьми. Например, "все дети как дети, а ты...".
• Если ребенок, протестуя на запрет, говорит «хочу», то не нужно говорить, что Вам все равно, что он хочет («хочешь-перехочешь», «кому интересно, что ты хочешь», и т. д). Говорите, что Вы понимаете, что ему очень хочется то-то, и поясняйте, почему "нельзя".
• Не обманывайте ребенка. Старайтесь говорить правду, почему нельзя, даже если запрет основан только на Вашем удобстве.
• Ни в коем случае, не манипулируйте любовью. Вы любите ребенка, - это незыблемо. Никаких «если ты не сделаешь (или сделаешь), то я тебя не люблю». Это запрещенная формулировка, не произносите ее ни при каких обстоятельствах.

Что нельзя запрещать ребенку

Запрет на проявление негативных эмоций

Отдельно хотелось бы рассмотреть группу «эмоциональных запретов, или точнее запретов на проявление эмоции». Можно часто слышать (причем в разном возрасте детей): прекрати сейчас же плакать, перестань орать, перестань так громко смеяться (плакать), не злись, и т. д.

Ребенок (да и любой человек) вправе чувствовать то, что ему чувствуется. И вправе выражать свои эмоции. И родительская роль не «гасить» эмоции запретами, а помогать ребенку прожить эти эмоции, выплеснуть их, и, возможно, со временем помочь ребенку выражать свои эмоции так, чтобы это было «социально приемлемо». Повторюсь, со временем. От ребенка 3 лет требовать, чтобы он моментально «перестал» огорчаться, злиться и т. д, и не «портил настроение всем вокруг своим плачем», - бессмысленно. Помогите малышу пережить эмоцию, будьте рядом. Просто будьте, без утешений, уговоров и запретов.

В этой же группе можно рассмотреть запрет «не бойся». Одно дело, если это «не бойся, я рядом». А другое дело, если это «нельзя бояться, такие большие девочки (мальчики) не боятся, бояться стыдно, и пр. Страх - это сильная (и нужная) эмоция, и ее нельзя выключить по желанию. И это не капризы, поверьте. Не нужно «вышибать страх клином», от этого может стать только хуже. Будьте рядом, поддерживайте и любите своего ребенка, проявляйте это, и рано или поздно ребенок сможет справляться с этим чувством.

Запрет на «плохие» или «социально неодобряемые» варианты поведения

Это, пожалуй, тоже одни из самых распространенных запретов. «Не бегай», «не прыгай», «не говори громко», «помолчи», «не лезь в грязь», «брось сейчас же палку», «не трогай, не бери, и т. д» Это смесь запретов, с одной стороны, ограничивающих физическую активность ребенка, а со второй стороны, эти запреты направлены на создание «социально одобренной картины поведения». То есть мама, одергивая все время своего ребенка, делает это для того, чтобы он смотрелся «хорошим» в глазах посторонних людей. Дело в том, что любые усредненные, «социально правильные» стандарты поведения, иногда никак не стыкуются с жизненными ситуациями и потребностями самого ребенка. Поэтому, решайте сами, что важнее, «красиво смотреться» в глазах других, или делать то, что нужно Вашему ребенку.

Например. Когда довольно большой ребенок просится на руки, мама вправе решать, брать его или нет. Она может устать, ей может быть тяжело, - это понятно и нормально. Но, если она не берет ребенка на руки только потому, что «это плохо смотрится, такой большой и на руках (или до сих пор на ГВ, или до сих пор в подгузнике, или в коляске, подставьте что угодно), - то это означает, что потребности ее ребенка для мамы не так важны, как мнение абсолютно посторонних людей.

Кроме «социальной составляющей» есть еще и другая сторона. Ребенок обязательно должен и прыгать, и ползать, и раскачиваться, и пролазить, и залазить, и делать массу всего. Это ему нужно для развития. И это тема для нашей отдельной статьи (как правильно огранизовать сенсорную интеграцию ребенка). Но, как мининум, не нужно «из соображений приличия» ограничивать малыша на прогулке. Просто нужно правильно выбирать места для прогулок, одежду, спутников, и т. д.

Запреты на телесные проявления

«Не грызи ногти», «не соси палец», «не чешись», «не трясись», «не крути волосы», «не кусай губы» и пр. К этой же группе относятся запреты на «нервную порчу предметов». Когда ребенок, например, грызет карандаши, ручки, одежду, крутит пуговицы, и тому подобное. Все эти проявления - результат внутренних переживаний ребенка, чаще всего тревоги, страха, и т. п. Запретом не убрать причину, поэтому в данных ситуациях запрещать - бесполезно и вредно. Кроме того, проявления эти как правило идут «по нарастающей».

Если ребенок грызет одежду, ему запрещают, ругают, наказывывают, то одежду, допустим, он грызть перестает. Но начинает грызть ногти. Ему снова запрещают, наказывают, мажут руки перцем (жуть какая), и т. д. Ребенок перестает грызть ногти и начинает писаться по ночам, например. Или болеть. Или расчесывать до крови разные части тела. Или просыпаться каждую ночь с криком. Вариантов масса. Главное понимать, что все (абсолютно все) проявления ребенка, это результат чего-то. Это не каприз, не «желание вас достать», это не «нарочно или специально», и пр. Это результат внутренних переживаний, возможно недовысказанных эмоций, возможно, подавленных страхов, тревог, недостатка внимания, любви, объятий, и т. д. Поэтому, телесные проявления нужно не запрещать, а исследовать, и стараться понять «чего недодали».