Как подготовиться к беременности

Часто молодые пары задаются вопросом, готовы ли мы иметь ребенка?

В данной статье разберем подробно, какие темы нужно продумать, на какие вопросы себе ответить, о чем поговорить, - чтобы проанализировать свою готовность к родительству.

Сразу могу немного успокоить «черезчур ответственных родителей» , - если вы задаетесь вопросом о своей готовности, то, скорее всего, вы таки готовы .

Решение о том, готовы ли вы стать родителями, - это только ваше решение 

Решение о предстоящем родительстве - только ваше решение, вашей пары. В идеале, -  решение ни от кого не зависит. Не обращайте внимание на разнообразные "Вы должны" и "Вам нужно", от кого бы они не исходили. Это могут быть ваши родители, или друзья - знакомые.

Например. Не знаю, чем объяснить, но часто совсем молодые родители, которые (видно по ним) находятся в стрессе от появления малыша, почему то считают своим чуть ли не долгом убеждать всех своих, пока бездетных друзей, что им срочно нужно завести детей. Вот прямо срочно-срочно .

К подобным «призывам» лучше оставаться нейтральными, объясню, почему. Если в «призывающей паре» видны со стороны конфликты, видно, что им тяжело очень и т. д, то такой призыв (если его расшифровать) говорит: станьте скорее в то же положение, что и я, мне одному тут тяжело. А наблюдаемые сложности и конфликты могут только напугать тех, кого так «яростно» склоняют к родительству. Наоборот, если в семье, которая «агитирует» стать родителями, - все очень-очень хорошо, то это тоже несет в себе опасность для пока бездетной пары. «Вот, у них хорошо,  а у нас детей еще нет, давай скорей заводить, чтоб как у них было». А все люди разные, и пары разные, и не факт, что будет именно так.

Становиться родителями или не становиться, - это должно быть решение исключительно пары. Любые «навязанные со стороны» мысли могут только помешать. Никто не обязан иметь детей, что бы ни говорили и ни писали вокруг. Поэтому, решение иметь или не иметь детей (да и семью, в принципе), - это решение только конкретной пары и никого больше. Очень внимательно относитесь к тому, как Вы реагируете на разнообразные «у всех уже дети, а тебе уже 30, и тд», «все семьи как семьи, а у вас вот детей нет», «кто вас на старости лет поддержит и подаст стакан воды», «без детей ты и не женщина в полной мере», и тд. Все эти вещи, они имеют к вам отношение ровно на столько, на сколько Вы сами решите.

Основной способ проверить готовность к родительству – разговор

Как бы это странно не выглядело, но самая действенная подготовка (именно самой пары) – это таки разговоры. Да, нужна «материальная база» и жилье (об этом в статье дальше), но взаимопонимание и комфорт в семье – это таки разговоры. Разговоры, договоренности и действия на их основе. И соблюдение договоренностей обеими сторонами.

Сразу обозначу, как не нужно вести разговоры (о чем бы то ни было, и о ребенке в том числе). Нельзя говорить намеками, туманно, иносказательно, и т.д.

Например. Жена хочет спросить мужа, хочет ли он ребенка. И заводит разговор о своей подруге, которая вот родила, и как у них там в семье все отлично.  Муж вообще никак не связывает то, что говорят о каком-то другом человеке, с самим собой и своей женой . Получив в конце разговора от мужа фразу типа: "Ну я рад, что у твой подруги все отлично". Женщина делает вывод о том, что муж ребенка хочет. А он даже не понял, что его о чем-то спрашивали.

Нельзя манипулятивно «выжимать» из своего партнера нужное вам решение (это «нельзя» касается и мужа, и жены, просто мужчины более конкретны и чаще все-таки прямо говорят о том, чего хотят или не хотят).

Например. Жена начинает говорить так: Вот, время то идет, жизнь на месте не стоит. Мужчина и в 50 лет вполне себе отец, а женщине нужно «успеть родить». Муж кивает на все это, ведь так и есть, не поспоришь. Только он не соотносит абстрактного «мужчину» и «женщину» с собой и женой. Если жене страшно, что идет время, она боится, что позже будут проблемы с зачатием, то нужно так и говорить. Чтоб было ясно, кому конкретно страшно и что конкретно жена предлагает.

Настрой на разговор. Это решение двоих, они обсуждают совместный шаг – рождение ребенка. И эта работа, - не менее важная, чем само зачатие. Запланируйте время (минимум месяц) ежедневных «разговоров». Кроме самого «проговаривания» всех вопросов, еще ведь нужно будет по каким-то темам приходить к общему, устраивающему обоих варианту.

Да, в процессе вы можете узнать абсолютно неожиданные вещи, показывающие партнера совершенно в другом свете, абсолютно не так как вы ожидали. Но лучше ведь сейчас это выяснить, правда? И обговорить лучше сейчас. Сейчас и времени на это можно потратить больше, и сил. И у вас нет взаимных «накоплений» негативных эмоций. А разговаривать, когда уже один успел неделю пообижаться, - гораздо сложнее.

Например. Может выясниться, что в идеале, жена всегда хотела иметь домохозяйку, чтобы домашнюю работу вообще не делать. А заниматься чем-то своим интересным. А про мужа, одновременно, может выясниться, что он вообще категорически против любых приходящих в дом людей (это и няня, и домохозяйка, и тд). Что он считает, что дом - дело жены. Я думаю, что на выяснение того варианта, который устроит двоих, понадобится время .

Есть мнение, что такого рода разговоры, - это лишняя трата времени. Особенно часто мужчины высказывают такую точку зрения. В таком случае, не нужно заранее задавать рамки типа «мы сейчас будем разговаривать и все друг про друга выяснять». Это только отпугнет. Лучше просто искренне интересоваться, что думает (мечтает, представляет) ваш муж по тому или иному вопросу. Это очень полезно, вы больше и глубже узнаете друг-друга. Правильнее это «узнавание» делать в спокойной обстановке, а не в обстановке стресса. Рождение ребенка стресс во всех смыслах . Помните, вы делаете важную работу, готовите «твердую почву» для своего будущего ребенка и для будущего вашей семьи в целом.

Примечание. Весь тон статьи может оставить мнение, что кто-то в паре хочет ребенка, а кто-то не хочет, и дело в том, чтоб «не хотящего» убедить. Не хотелось бы так сужать тему. На самом деле, в ходе такой «разговорной подготовки» может выясниться, что пара не хочет детей. И это нормально. Главное, что этот результат устраивает обоих. Или может выясниться, что жена хочет иметь ребенка, но боится, что «отстанет» по работе, например. Или, что от мужа не будет помощи в должной мере, и она останется фактически «один на один» с ребенком.

Планируйте ребенка, это очень хорошо и очень правильно. Не нужно «залета», это лишний стресс. Иногда можно слышать рассуждения типа: зачем планировать, Бог даст в свое время. Так и есть, именно в свое время. Но вы же можете подготовиться . Заведите ребенка тогда, когда пришли к согласию, что вы оба хотите его иметь.

Часто, семья по настоящему начинается с рождения ребенка. Лучше, конечно, чтобы основные «притирки» миновали раньше. Ребенок и сам по себе стресс, даже для идеальной пары.

Дальше разберем основные «вехи» разговоров о готовности стать родителями.

Ожидания от жизни, мечты, стремления

Основные моменты для обсуждения.

• Что Вы и Ваш партнер хотите от жизни, как вы себе представляете жизнь (свою и общесемейную) через год, три, пять, десять, и тд?
• Какие у вас мечты, надежды, ожидания?
• Как бы вы хотели жить, где?
• Что бы делали жена и муж если бы не нужно было зарабатывать?
• Мечтайте, представляйте, совершенно свободно, это только на пользу. Не секрет, что мечты, «сказанные» в хорошей обстановке, имеют свойство сбываться.
• Сравнивайте, насколько ваши «картины мира» совместимы. «Встраивается» ли в них ребенок (или дети)?
• Не бойтесь мечтать. Даже если у Вас абсолютно «неподходящие» для «детных родителей» мечты. Всему свое время и место, найдется воплощение и для этих мечт.

Например. Я знаю пару, где муж серьезно занимается альпинизмом. Причем, то что «это серьезно» он решил достаточно резко, как говорится, ничего не предвещало . До этого они с женой вместе ездили, как все, в обычные поездки в горы. А потом он стал тренироваться и заниматься в таком режиме, который предполагал самостоятельные выезды в совершенно неосвоенную местность, часто без связи. К чему я веду. Если у мужа (или у жены) в ценностях есть что-то в таком духе (связанное с постоянным риском для жизни), то, мне кажется, честно об этом знать двоим, перед тем как завести детей. Эта конкретная пара, кстати, уже с двумя детьми, а муж при этом в сборной нашей страны по альпинизму. 

Для чего ребенок жене и мужу, ожидания от родительства

Поговорите, «для чего» вам ребенок. Чтобы любить его, чтобы «продолжить себя» во времени, чтобы как-то определенно его вырастить, и тд, вариантов масса.

Как вы и ваш партнер представляете себе родительство? Беременность, роды, воспитание детей?

Потом можно оценить, насколько вы с мужем были «близки к правде». Но польза от «проговаривания» своих ожиданий в другом. Вы вместе говорите о том, как все (по вашему) будет происходить. 

В таком варианте, вы хотя бы знаете о том, что вы и муж ожидаете от процесса родительства. Иначе, если вообще об этом не говорить, возможны ситуации типа: жена считала, что младенец будет спать и кушать, в остальное время можно будет заниматься своими делами, и что муж будет помогать. А муж при этом считал, что он будет деньги приносить, а дома все жена будет делать (а младенец будет спать и кушать). Через пару месяцев после среднестатистических родов в этой семье будет просто невыносимая по тяжести ситуация. Потому что ожидали разного, а не оправдываются ни ожидания мужа, ни ожидания жены.

Беременность и роды, - это не конец процесса а начало.  Лучше настраиваться именно так, чтобы меньше было разочарований.  Легче станет сначала после месяца, потом после трех, после года и потом после 3-х лет (и так дальше и дальше, вплоть до появления внуков ). 

Отношение к детям у жены и у мужа

• Какая должна быть семья, сколько детей, разница в возрасте между детьми, кто что делает, кто как зарабатывает, кто как отдыхает, примеры идеальной семьи, примеры «плохих» родителей.
• Роли в семье, как видят и мама и папа, на этапе беременности родов и дальше-дальше.

Все это и для жены и для мужа.

Часто можно услышать совет, сводить мужа в «детную» семью, и посмотреть, как он себя ведет. Не очень действенно так проверять «на готовность стать папой». Эти дети – посторонние для него дети (за редким исключением). То же самое и для женщины. Можно «никак» не относиться к посторонним детям, к детям родственников, и при этом быть хорошей мамой для своих детей.

Например. Я лично никогда не хотела ни возиться с детьми, ни присматривать за чьими-то детьми, -  ничего такого. И если меня было проверить «на готовность иметь детей» то я бы показала полную неготовность. Когда мне пытались «дать присмотреть» за ребенком, меня это откровенно напрягало. И, тем не менее, я совершенно твердо знала, что я хочу своих детей и буду их любить. И так и вышло . И, могу сказать, что наличие собственных детей, которых я очень-очень люблю, практически никак не повлияло на мое отношение к другим детям. Мне по-прежнему мало кто из посторонних детей интересен.

Показателем «готовности» может быть: уход за родственником, поведение мужа, если нужно ухаживать за Вами, и т.д.

Как вы «работаете в стрессе». В коротком и в длинном. Кто устойчивее на короткой дистанции, кто на длинной. Как вы относитесь к стрессу. Как переживаете его, какие способы поддержания себя в стрессовой ситуации.

В какой степени ваши отношения «партнерские» и «на равных». Как меняются роли в стрессовых и непредвиденных ситуациях.

Статус супругов. Вы женаты, собираетесь или не собираетесь вообще. Что каждый из вас думает по этому поводу, от чего зависит его решение.

Как у вас в семье распределены финансы

• Кто зарабатывает больше-меньше. Устраивает ли это обоих. 
• Есть ли связь между заработком и обязанностями по дому и семье в целом?
• Как это должно выглядеть «в идеале» в вашей семье.
• Хватает ли средств в целом, сейчас и после рождения ребенка?

Жилищные условия семьи

• Где живем, где планируем жить.
• Где и как вы будете жить с ребенком.
• Все ли вас устраивает в этом месте.

• Если живем с родителями (мужа или жены), и планируем с ними жить. Разберем этот вариант подробнее.

Молодая пара предполагает (по умолчанию, или по договоренности с родителями) что именно родители и возьмут на себя помощь и ответственность за ребенка. Нас ведь вырастили, справятся.

Если не живем с родителями, но активно пользуемся финансовой поддержкой, и опять же по умолчанию, или по договоренности, предполагаем, что заботы о ребенке лягут на старшее поколение.

В ситуациях, описанных выше, к сожалению есть определенные опасности. Назову эти опасности общим названием «смешение ролей». Кто несет ответственность (и финансовую, и не финансовую) тот, собственно, и выполняет родительские функции. Поэтому, получается, что при таком развитии событий, молодая пара не становится родителями в полной мере, не растет. Они остаются детьми своих родителей, и внуки тоже становятся детьми старшего поколения.

Это ведет к тому, что роли Мамы и Папы для молодых родителей так и не становятся естественными. Этапа взросления и осознанности может так и не наступить. Как самое простое следствие таких отношений, - это, например, то что старшее поколение решает все за молодых. Все, - это буквально все. Куда идти, куда не идти, что покупать, что не покупать. Где будут учиться дети, что будут кушать, с кем дружить, и т.д. Как проводить день, отпуск, и жизнь в  целом.

Я опишу, как выглядит здоровая и рабочая модель таких отношений. Это не означает, что при других вариантах все совсем нежизнеспособно, но просто вероятность смешения ролей и возникновения конфликтов – гораздо больше. В нормальном варианте, - молодая семья живет отдельно и может финансово обеспечивать жизнь семьи и будущего ребенка. А старшее поколение само принимает решение помогать или не помогать (вправе делать и так, и так). И, соответственно, молодая семья сама решает, принимать помощь, или нет. Подробно о ролевых моделях в семье читайте в статье Роли в семье.

Будущие бабушки и дедушки

• Есть ли они.
• Как они относятся к вашему решению заводить (или не заводить) детей.
• Будут ли они помогать?
• Будут ли они мешать?
• Ждете ли вы или муж от них какого-то конкретного поведения?
• Насколько «старшее поколение» определяет вашу семейную жизнь, достаточно ли вы отделены.

Обязанности по дому

• Как сейчас распределены обязанности по дому, кто что делает.
• Есть ли перечень дел, которые «противны» обоим? Как решается вопрос с этими делами (по очереди, кто-то один уступает и делает, нанимается кто-то третий, как-то так все устроили, что не нужно эти дела делать вообще).
• Как распределялись обязанности в семьях ваших родителей?
• Как, вы считаете, правильно распределять? 

Что помните из детства

• Самые яркие воспоминания. Яркие хорошие, яркие плохие.
• Какие обиды на родителей есть.
• Что хотелось поменять в детстве.
• Что взяли бы из опыта родителей.
• Разговоры о детстве. Как обычно я себя чувствовал, что испытывал к родителям, чего хотел, чего не хотел и боялся?
• Что из родительской семьи и отношений хотел бы передать дальше и видеть в своей семье?
• Как видели мое будущее мама и папа.
• Какого будущего я хотел бы для своих детей. 

Воспитание, принципы

• Как вы себе представляете «результат» хорошего и плохого воспитания.

Приведу пример из записок писателя Леонида Пантелеева («Наша Маша»). Молодая женщина была свидетелем не очень приятной сцены, когда девочка 3-4 лет закатывалась в истерике напротив витрины детского магазина. Тогда молодая женщина решила: никогда моя дочь не будет так себя вести. И в дальнейшем, воспитание дочери было полностью построено на том, чтобы она «была воспитанной девочкой». Что из этого вышло, лучше почитать в первоисточнике («Наша Маша»- это своеобразный родительский дневник).

• Есть ли какие-то показатели, про которые вы можете сказать: я никогда не допущу, чтоб мой ребенок.. и т.д?

Например, я слышала высказывание одной молодой мамы, которая сказала про своего сына: «я хотела вырастить его так, чтобы он никому не мешал». Исходя из этой установки, она общалась с сыном только командами и четкими указаниями. Он, действительно, «не мешал», все делал или не делал по команде. Проблемы проявились позже, он все время писался ночью. И с проявлениями здоровой инициативы тоже были проблемы, он все делал только «по указке».

• Насколько важна дисциплина, и какой уровень ее приемлем.
• Подходы к воспитанию. Основные принципы правильного воспитания (для жены и мужа).
• Чего «никогда не буду делать» и «всегда буду делать» в плане воспитания.

Установка «у нас все будет по-другому», не так как у мамы, или папы, или друзей.

«У нас все будет идеально»

«У нас все будет  .. как?»

• Старайтесь не «одевать» на себя чужой опыт, как хороший, так и плохой. Плохой, - понятно почему, зачем вам заранее настраиваться на плохое. А хороший пример, когда вы видите семью, где все внешне вам нравится, и вы «хотите так же». Вы же не видите изнанки этой конкретной семьи. Не то что там будут какие-то ужасы, нет. Но просто какие-то основополагающие принципы конкретно этой семьи (не видные глазу) могут вам просто совсем не подходить.

Помощь с ребенком

Как вы и муж относитесь к тому, что маме с ребенком кто-то помогает. Муж, родители, наемные няни. Может выясниться, например, что муж вообще не приемлет «чужого человека с моим ребенком». Или, например, жена категорически «не видит» в помощниках маму мужа.  А муж как раз думает: если что, поможет моя мама. Помощь с ребенком, - это очень важно. От того есть она или нет, как организована, зависят такие важные вещи как супружеский послеродовой секс , совместное и личное время супругов, возможность «ощутить себя отдельным человеком», и тд.

Каким вы представляете будущее ребенка. Можно просто перечислить основную канву, сценарий. Если мальчик, и если девочка.  Уровень образования, уровень интересов, и т.д.

Если Вы вообще еще на эту тему не разговаривали, то мнение друг друга может Вас обоюдно удивить. Например, муж может считать, что девочке не нужно мега образование . А жена может быть в корне с этим не согласна. Или наоборот.

Например, Вы можете считать, что мальчику обязательно нужно техническое образование. А муж, возможно, хотел бы более творческого будущего для сына.

Чем больше моментов вы обговорите, и придете к общему мнению,- тем лучше для вашей семьи в целом.

Чем должен быть обеспечен ребенок при «выходе в отдельную жизнь»

• В каком возрасте это должно произойти. 
• Откуда «это» взять или кто должен «это» обеспечить.
• Допустим, и Вас и мужа «отпустили в жизнь» без своего жилья. Должны ли и вы с мужем так же поступать со своим ребенком? Или наоборот, должны ли вы ему все-все обеспечить по-максимуму? Или где-то посредине лежит граница?

Как представляют себе дальнейшую жизнь жена и муж

Как изменится жизнь с рождением ребенка, и мамина и папина, и общая.

Жизнь –  это все полностью, все аспекты жизни, которые вы можете себе представить. Ниже, несколько примеров таких аспектов.

• Выходные (как проводите сейчас, как собираетесь это делать в будущем), Вот буквально, как будет выглядеть обычный выходной день сейчас и после? 

• Круг общения, с кем общаются жена и муж, есть ли  «общий круг», будет ли интересно там общаться после рождения ребенка?

Например, если была компания, которой собирались по субботам, шли в клуб, например, и выпивали. Как это будет с ребенком?

• Хобби и интересы, кто что любит, возможно ли это делать с ребенком?
• Проведение отпуска, свободного времени.
• Распорядок дня, обычный домашний распорядок.

Как изменятся сексуальные отношения

И во время беременности, и после родов сексуальная жизнь пары меняется.

Будет, так или иначе, период «воздержания», у кого больший, у кого меньший.

Не стесняйтесь выяснять, что и как вы будете делать в этот период. 

Риски

Озвучьте (это страшно, я понимаю) ваши страхи, и попробуйте выработать хотя бы некоторые варианты решения самых «ужасных» ситуаций. Что будет если?

Муж, например, может бояться того, что просто видит вокруг себя.

• Что женщина необратимо меняется после рождения ребенка, причем как-то не очень в хорошую сторону.
• Может видеть примеры того, как молодые родители часто ссорятся, доходя чуть ли не до развода, и бояться того же.
• Жена будет толстой и глупой и уже никогда не станет прежней.
• Жена не будет хотеть секса, как я перенесу воздержание.
• Я вдруг я стану вообще ей не нужен, когда появится ребенок?
• Вдруг я не буду ребенка любить?
• Смогу ли я заработать на свою семью?
• Я не смогу вести прежний образ жизни.

Жена, тоже «черпает» свои страхи в окружающем мире и в своем детстве.

• Буду толстой и мужу не буду нравится.
• Не смогу справляться со всем, буду задерганная и усталая.
• Не умею жить «в постоянном недосыпе», а придется.
• Вдруг так случится, что я не буду хотеть секса вообще?
• Вдруг после родов мои половые органы необратимо изменятся и прежнего секса уже не будет?
• Вдруг у мужа за период беременности и родов кто-то появится?
• А если муж меня бросит с ребенком?

Я привожу самые распространенные страхи, у каждого они свои.

Относитесь с пониманием к страхам и опасениям друг друга. Бесполезно обижаться на такие страхи. Страхи - это страхи, они не спрашивают разрешения быть, они есть. Поэтому, их нужно знать. И совсем уже не так страшно, если страх сказать вслух, и подумать, что в этой ситуации можно сделать. 

По перечню и содержанию вопросов, рассмотренных в статье, можно подумать, что «готовой к детям» пары в принципе не существует. Но это совсем не так. Если вы хотите больше друг о друге узнать и делаете это, становитесь ближе, то готовность ваша, как пары повышается день ото дня.  И, повторюсь, сам факт, что вы задаетесь этими вопросами и стараетесь осознанно подготовиться, - говорит о том, что вы вполне готовы стать родителями .