О нашем сайте

1. Все статьи на нашем сайте написаны нашими сотрудниками - экспертами в области беременности и материнства.

2. В разделе консультация вы можете бесплатно задать вопрос нашим экспертам и получить качественный и быстрый ответ.

3. Беременность по неделям - уникальная еженедельная e-mail рассылка о ходе Вашей беременности.

Слова, которые нельзя говорить ребенку

Распечатать

 В воспитании наследника родительское слово имеет колоссальное значение, ведь тому, что говорит самый близкий человек, ребенок верит безоговорочно, принимая все сказанное сердцем. Именно поэтому нам, взрослым, так важно следить за своей речью и упразднять из нее слова и фразы, которые могут крайне негативно сказаться не только на настроении малыша в данный момент, но и на его становлении как личности в будущем.

Слова мамы - установка для ребенка. Негатив или позитив?

В психологии есть такое понятие как «аффирмации» - им обозначают контролируемые мысли, благодаря которым человек способен воздействовать на собственное подсознание. Всем известный пример аффирмаций: «Я самая обаятельная и привлекательная». Разумеется, внушить себе можно не только уверенность в своей красоте - повторяя изо дня в день значимую в данный промежуток времени фразу человек в состоянии изменить отношение к работе («Я люблю свою работу»), людям («Я уважаю своего супруга»), восприятию действительности («У меня всегда отличное настроение»») и т.д. Доказано наукой - это работает!

С ребенком нужно и важно играть игрушками для формирования базового доверия к миру Улыбаюсь. Купите в Мамином Магазине:

Безусловно, маленький ребенок об аффирмациях не знает ничего, однако он вполне на отлично впитывает любую информацию о себе самом от родителей. Преимущественно именно со слов родителей (других-то людей пока в его окружении немного) малыш формирует представление о том, насколько хорошо он выглядит, насколько умен и сообразителен, насколько талантлив. И хорошо, если значимые взрослые щедры на комплименты, вслух отмечают достижения растущего человека, не стесняются говорить о своей любви к малышу и всячески его поддерживают. В этом случае ребенок из вне получает положительные установки, которые чудесным образом влияют на его восприятие мира и себя в этом мире.

Но что если ребенок регулярно слышит такое: «И в кого ты такой бестолковый?», «Ты ничего не можешь сделать сам!», «Руки-крюки!» и прочие обидные вещи. Представляете, какое мнение о себе самом формируют подобные установки… Представляете, с каким багажом комплексов человек будет идти по жизни…

Вот почему, обращаясь к ребенку, родителям крайне важно следить за своей речью. Ведь и то, что вы говорите наследнику, и то, каким тоном вы это делаете, так или иначе отражается на характере малыша, его восприятии мира и на том, насколько счастливой и гармоничной личностью он станет в будущем.

Ого, какая ответственность! В пору и отчаяться, ведь, чего греха таить, каждый родитель способен сорваться, сказать что-то лишнее, не подумавши - живые же люди!.. Здесь нужно учитывать следующее: установка (что негативная, что позитивная) закладывается не сразу, а при систематическом ее повторении. Сказали неприятное раз - хороший повод обдумать свое отношение к чаду (а ведь вы его любите больше всего на свете!) и постараться больше не обижать ребенка.

Вредоносные слова и фразы

Скажем сразу: увы, их немало. Какие-то могут быть адресованы только совсем маленьким деткам, какие-то - ребятам постарше, но большая их часть способна ранить ребенка в любом возрасте. Наверное, поэтому и не стоит их подвергать какой-либо сортировке - будет правильным исключить из своей речи их все, независимо от того, сколько лет отпраздновал ваш наследник.

Итак, чего говорить не стоит?

  • Отказ в любви.

Примеры: «Да кому ты нужен-то», «Таким я тебя не люблю», «Как я пойду в гости с таким неряхой», «Уйди с глаз долой», «Веди себя хорошо, иначе я тебя любить не буду».

Установка и результат: «Мама меня не любит, я не достоин внимания». Слыша о том, что мама не любит, ребенок получает невероятный стресс. И попутно усваивает, что любовь мамы можно только заслужить, если, конечно, делать то, что велят.

Что говорить: Альтернативных «мягких» фраз не существует. Никогда не отказывайте ребенку в своей любви - в его мире это константа. Чтобы ни случилось, мама любить будет всегда!

  • Негативные прогнозы и страшилки.

Примеры: «Не корчи лицо - так и останется», «Не беги - упадешь», «Будешь плохо себя вести - тебя заберет Баба Яга».

Установка и результат: «Мир крайне опасен, не стоит его исследовать, нужно держаться мамы и не высовываться». Ребенок может потерять всякий интерес к окружающему миру, станет робким, нерешительным.

Что говорить: Не прогнозируйте безапелляционно, а объясняйте, в чем может быть опасность того или иного поведения. Например, вместо «Не беги - упадешь», скажите: «Смотри, впереди бордюр». А, кроме того, оцените, насколько действительно велика опасность для ребенка в той или иной ситуации. В конце концов, только несколько раз упав, ребенок поймет причинно-следственные связи «бежать и не смотреть под ноги - может быть чревато разбитыми коленками».

Малыш строит рожицы? Да, наверное, это не самое лучшее поведение в общественном месте, и стоит познакомить ребенка с правилами хорошего тона. Но стоит ли жестко пресекать кривляния, например, дома? А где еще карапузу шалить и быть собой как не дома? А вдруг, своим строгим «Не кривляйся», вы погубите растущий актерский талант?

Статья к прочтению в тему: Как справиться с детским испугом? 

  • Обесценивание эмоций.

Примеры: «Хватит плакать из-за ерунды», «Подумаешь, какое горе», «Чего разорался».

Установка и результат: «Мои переживания ничего не значат». Ребенок замыкается в себе, перестает делиться новостями, а зачем - это никому не надо.

Что говорить: Важно понять, что ребенок имеет право на эмоции - обиду, печаль, слезы и т.д. Задача взрослых помочь эти эмоции пережить, не отмахиваясь от причины, которая их вызвала. Поговорите с малышом, утешьте, сопереживая, а не обесценивая (да, для вас, может, потеря конфетки - не трагедия, но для крохи - мир рухнул).

  • Обесценивание действий.

Примеры: «Я это сама сделаю», «Ну какой же ты неуклюжий», «Сейчас опять уронишь».

Установка и результат: «Я плохой, у меня ничего никогда не получится». Ребенок теряет уверенность в себе, утрачивает желание пробовать себя в чем-то.

Что говорить: Если уж кроха взялся за совершенно непосильную для его возраста и сил задачу, мягко предложите свою помощь: «А давай-ка вместе попробуем». Если задача вполне выполнима, наберитесь терпения и просто позвольте ребенку самому добиться результата: «Ничего, попробуй еще разок».

  • Ультиматумы.

Примеры: «Делай, что тебе говорят», «Съешь суп - получишь печенье».

Установка и результат: Ультиматумы могут быть разные. Так, безапелляционное «Делай, что велено» лишает ребенка всяческой инициативы, веры в себя - установка «Другим виднее, как правильно». А ультиматум, подразумевающий эдакий баш на баш («сначала суп - потом печенье»), провоцирует ребенка в будущем шантажировать взрослых, например, он будет готов съесть суп, но только при условии, что обязательно получит сладкое (или уберет игрушки, если ему включат мультик) - установка «Ты мне, я тебе».

Что говорить: Отказывайтесь от ультиматумов. От жестких в первую очередь - не делайте из ребенка солдатика без собственного мнения. А вот «баш на баш» лучше заменить стимулированием интереса к нужному процессу, а не интересу к последующему вознаграждению. Например, «суп - это море, овощи - кораблики, малыш - китенок, который кораблики съест».

  • Осуждения ребенка.

Примеры: «Какой же ты непослушный», «Прекрати говорить ерунду», «Не будь жадиной».

Установка и результат: «Я плохой». Вот и все, что ребенок выносит из реплик подобного толка. Однако этого более чем достаточно для возникновения целого ряда комплексов.

Что говорить: Не осуждайте ребенка, а пытайтесь понять его поведение. Возможно, непослушанием он пытается привлечь ваше внимание? Как знать, говорит ребенок «нелепицу» или же в завуалированной форме пытается рассказать вам о чем-то сокровенном? Найдите минутку для того чтобы поговорить с ребенком и услышать его. Еще один важный момент в теме осуждений - обсуждение ребенка с другими взрослыми (подругой, бабушкой, няней). Понятно, что не обсуждать поведение ребенка вообще ни с кем довольно сложно - маме порой просто необходимо выговорится, посоветоваться. Но, пожалуйста, делайте это так, чтобы вас не слышал ребенок, иначе это может очень обидеть малыша, подорвать веру в ваши с ним доверительные отношения.

  • Окрики-команды.

Примеры: «Сядь ровно», «Стой, я кому сказала», «Руки убери», «Закрой рот».

Установка и результат: «Другим виднее, как правильно». С такой установкой ваш ребенок рискует превратиться в затравленного исполнителя чужих приказов. А ведь он личность!

Что говорить: Прекратите отдавать команды и вспомните вежливые слова, которыми стоит обогатить обращение к малышу «пожалуйста, сядь ровно, чтобы спинка была ровной и красивой», «остановись, пожалуйста, я поправлю тебе шапку».

  • Сравнения.

Примеры: «Посмотри, как Ванечка себя хорошо ведет, не то что ты», «А вот у меня в твои годы только хорошие оценки были», «Сестра давно уже игрушки убрала, а ты все сидишь»

Установка и результат: «Другие все делают лучше, я - неудачник». Регулярно слыша сравнения с другими людьми, ребенок привыкает постоянно оглядываться по сторонам в поисках тех, кто выполняет схожие действия, и сравнивать. Увы, не всегда в свою пользу. А еще ребенок начинает подозревать родителей в том, что его любят недостаточно, ведь есть объекты для их любви и получше.

Что говорить: Сравнивайте ребенка только с самим собой. То есть отмечайте все его прошлые результаты и подчеркивайте, как много он освоил с тех пор: «Только недавно алфавит выучил, а уже читаешь по слогам!».

  • Обвинения.

Примеры: «У меня из-за тебя сердце разболелось», «От твоих криков голова трещит».

Установка и результат: Эмоциональный ребенок быстро примет на веру ваши слова и станет замкнутым, будет бояться проявлять свои эмоции - «Я отвечаю за здоровье мамы». А вот бойкий малыш быстро раскусит ваш маневр и станет кричать еще громче, ведь, как показывает опыт, голова у мамы не трескается и не разлетается - «Мама может говорить неправду».

Что говорить: Аргументируйте, почему ребенок должен перестать кричать или шалить. Например, надо говорить тише, если в соседней комнате спит совсем маленький братик. А на обоях не нужно рисовать потому, что родители очень старались сделать ремонт в комнате, потратили много сил, создавая красивую обстановку для семьи.

Да, запомнить все сразу непросто. Но никто и не требует от вас немедленного результата: все-таки работа над собой и своими ошибками - занятие довольно сложное и требующее времени. Старайтесь, думайте о том благе, которые ваши усилия принесут ребенку, семье, и не забывайте хвалить себя за успехи.

Мамин Магазин поможет Вам играть, развивать и правильно общаться со своим малышом огромным ассортиментом товаров. Вы можете выбрать и купить:

Правильным словам - правильная подача

Крайне важными являются не только слова, адресованные ребенку, но и ваш тон при этом, эмоциональная окраска сказанного. К чему заменять «неправильную» фразу «правильной», если при этом мама, очевидно, остается взвинченной, и в ее голосе явно звучат стальные нотки? Поверьте, даже идеально выстроенное с точки зрения психологии предложение не возымеет должного эффекта, если мама сердится на дитя и не скрывает этого.

Обязательно говорите с ребенком спокойно, благожелательно. Никакой насмешки, иронии, назидательного тона. Малыш должен ощущать ваше принятие и любовь в любой жизненной ситуации. Даже если он вредничает, даже если у мамы масса дел и накопившаяся усталость. Вы ответственны за кроху и за здоровую психологическую атмосферу в доме, основа которой - мамины спокойствие и доброта.

Если малыш хочет высказаться в ответ - дайте ему такую возможность. Слушайте внимательно, не отвлекаясь на телефон, кухню и другие дела. Демонстрируйте свою полную вовлеченность: когда малыш выскажется, повторите вкратце его историю своими словами. Это не только даст ребенку понимание того, что вы его услышали на 100%, но и поможет ребенку посмотреть на ситуацию как бы со стороны, так сказать, по-новому.

Разговаривая с ребенком, демонстрируйте свою симпатию: возьмите его за руку, смотрите в глаза (в идеале сесть так, чтобы ваши глаза оказались с глазами ребенка на одном уровне). Все это поможет укрепить доверительные отношения в семье и самым лучшим образом отразится на поведении крохи.

И как потом такому малышу не давать заслуженных положительных установок - ну, умница же!

Чтобы все покупки доставили вам удовольствие, мы гарантируем бесплатную доставку, замену/возврат изделия за наш счет и, конечно же, приятное обслуживание Улыбаюсь.

Благодарим за подготовку материала Антонину Гриценко.

Читайте:

Как объяснить ребенку слово "нельзя".

Комментарии

Комментарии отсутствуют.

Добавить комментарий
X
Loading...