Мама на 8 месяце после родов

Что вы можете чувствовать на 8 месяце после родов

В этот период некоторые женщины буквально мечтают «вырваться на волю» и в тоже время, отвергают собственные желания под прикрытием «у меня же ребенок». Чтобы разобраться почему это происходит, нужно немного окунуться в психологию.

Обычному человеку для гармоничной и счастливой жизни обязательно нужно черпать ресурсы сразу из нескольких сфер жизни, в которых он в той или иной мере задействован. Перечислим их очень упрощенно:

• сфера здоровья (самочувствия, тела, сексуальности и т. д),
• сфера дела (любимой работы, хобби и увлечений),
• сфера контактов (общение, дружба, родственные связи),
• и сфера смысла (смысла жизни, работы, религиозные чувства, медитативные, и т. д). 

Пока человек более или менее сбалансированно действует во всех сферах, - у него и ощущение от жизни более или менее сбалансированное. А женщина с маленьким ребенком может некоторые сферы просто «выключать» (сама того не желая).

Пример. Пообщаться с друзьями? Нет, ну куда я пойду, я же с ребенком… Всегда с удовольствием каталась на роликах, пойдем? Нет, ну куда ж я с ребенком. Интересный проект по работе? Ответ ясен.

На самом деле, - было бы желание. Если вы действительно хотите совмещать важные для себя вещи, - то у вас точно получится. Найдутся и пути и средства, как это выполнить. Да, никто не говорит, что будет легко. Но и ощущения депрессии при «делании» того, что хочется и важно, - не грозят. Нет людей, которые делают важное для себя (по-настоящему) дело и пребывают в депрессии.

Получается замкнутый круг: женщина как бы хочет изменений, но не решается на них, боясь навредить союзу с малышом, а глядя на ребенка, сожалеет о том, чего не сделала, сердится и на себя и на малютку.

Иногда за этой проблемой стоит страх женщины оказаться «не у дел». Ребенок подтверждает ее нужность и значимость, а если она оставит его на время, то и ее собственная значимость улетучится. Отсюда может появиться чрезмерная усталость, постоянная занятость, «ничего не успеваю» и пр. Безусловно, с маленьким ребенком действительно бывает и так, но мы говорим лишь о тех ситуациях, когда женщина прибегает к откровенной манипуляции, а такое, поверьте случается довольно часто. Это опасно еще и тем, что в будущем, такая мама, не нашедшая себя вне дома, всеми усилиями старается реализоваться за счет ребенка, а это настоящая трагедия для маленького человека.

Именно из-за таких родительских комплексов появляются желания матери «вырастить знаменитого пианиста», невзирая на то, что ребенок равнодушен к музыке; сделать его танцором, тогда когда у малыша нет природных данных; либо выучить настоящего ученого, в то время, как ребенок тяготеет к гуманитарным наукам.

Поэтому, если вы действительно чего-то очень сильно хотите, не запрещайте себе думать об этом, мечтать и обязательно претворяйте желания в жизнь. Говорите об этом с партнером, ищите варианты, но не запирайте себя наедине с мыслями о том, что теперь вы «навсегда» лишены всяческих удовольствий. Многие женщины, испытавшие на себе все нюансы материнства, особенно первого, скажут вам, что ребенок вовсе не помеха. С малышом 8 месяцев можно делать буквально все, и ходить в гости, и книжки читать, и посещать спортзал, и с подругами встречаться и даже путешествовать.

Современные мамы активно занимаются спортом и путешествуют. Мы стремимся сделать Вашу жизнь ярче и веселее . Купите в Мамином магазине товары для занятий спортом и путешествий с крохой:

• лосины и леггинсы;
• спортивные костюмы для беременных и кормящих;
• майки, топы и футболки, шорты на каждый день и для спортзала;
• автокресло и аксессуары к нему;
• слинг и рюкзак-переноску;
• прогулочную коляску и органайзеры;
• манеж-кровать.

О чем думать через 8 месяцев после родов

Ребенок становится старше, все более активно познает окружающий мир. Если до этого возраста вы научились правильно воспринимать все этапы взросления маленького шалуна, то перед вами уже не просто беспомощный младенец, а пытливый ум, цельная душа в гармоничном теле.

На этом этапе маме иногда очень сложно сдержать свое материнское желание от всего уберечь и защитить. Поэтому вместо того, чтобы побеспокоиться о безопасности в доме, многие родители внедряют систему бесконечных запретов и чрезмерно опекают малыша. В ход идут бесконечные «нельзя», манежи, ограждения, укутывания в слоях теплой одежды, боязнь сквозняков, обилие пушистых ковров на полу, абсолютная стерильность в доме и пр. На самом деле в большей степени, именно это, а не грязь, пыль или холод вредят ребенку, тормозят его развитие и познание мира.

Для переключения из состояния «я - для моего ребенка всё», очень помогает то, о чем мы писали ранее, а именно, понемногу начать возвращаться к своим прежним интересам и занятиям (работа, хобби, увлечения).

Кроме того вам важно сосредоточиться на том, что малыш восьми месяцев уже достаточно самостоятельный. Нужно в это поверить. Несмотря на то, что он все еще сильно зависит от вас, часто боится других людей и прячется у вас на руках, ему нужно предоставлять больше свободы и постепенно отпускать от себя на встречу к новым свершениям.

Самое главное в материнской заботе - это не просто совместное время препровождение в виде постоянного нахождения рядом или в поле зрения малыша, а роль мамы – учителя, передатчика информации, проводника во взрослую жизнь. Мама знакомит малыша с внешним миром, мама объясняет что как устроено, кто где находится, кто как говорит, делает и почему. Мама дает пищу, тепло рук, ласку, заботу, защиту и любовь, но мама не подавляет и не «подминает» ребенка под себя. Это очень важно.

Ребенок, безусловно, ваша «частичка», ваша кровь и ваше продолжение, но он не ваша собственность. Поэтому все, что касается его воспитания должно сводиться к тому, чтобы вы дали малышу базовые опоры в виде вашей безусловной любви и поддержки. Тогда в вашей семье будет расти и развиваться жизнерадостный оптимист, уверенный в том, что даже в самых сложных ситуациях можно найти выход.

Задача хороших родителей сводится к тому, чтобы служить развитию ребенка, чувствовать его потенциал, а главное, не мешать естественной динамике и не ломать растущую личность.

Здесь нужно учесть такую важную вещь, как атмосфера в семье. Бывает так, что партнеры, чаще женщина, желая добиться от мужчины полноценного участия в воспитании ребенка переходит к манипуляции. И жертвой этой манипуляции в первую очередь выступает абсолютно светлый, невинный малыш.

Когда пара живет в гармонии и согласии, их отношения с ребенком строятся на доверии, внимании и заботе, но ни коим образом, не перерастает в болезненную привязанность или чувство собственности. «Это мой ребенок» - и я буду решать, где он будет на выходных. «Я мать и имею право так делать». Такие или подобные фразы часто можно услышать в семьях, в которых партнеры вместо взаимопомощи, конкурируют между собой. Сами того не замечая, они демонстрируют собственный эмоциональный дефицит, недостаток любви, и переносят его на ребенка. Правильно распределяйте роли в семье. 

Огромный ассортимент развивающих игрушек в Мамином Магазине позволит Вам правильно развивать Вашего малыша. Вам просто некогда будет скучать в декретном отпуске . Приобретайте: 

• первые книжки и развивающие коврики;
• пирамидки и кубики;
• развивающие и интерактивные игрушки;
• музыкальные/звуковые игрушки;
• слингобусы, игрушки для сна, куклы.

Что может порадовать маму на 8 месяце жизни малыша

Вы постепенно переходите от грудного вскармливания к смешанному, вводя в рацион малыша полезные продукты. Это означает, что с одной стороны у вас прибавляется больше забот, связанных с приготовлением пищи, а с другой – больше свободы для того, чтобы заниматься своими делами, «не отвлекаясь на грудь». Очень важно, чтобы процесс кормления доставлял удовольствие всем членам семьи, и малышу в обязательном порядке. Садите его за стол так, чтобы он видел вас полностью, общался с вами, видел все действия и движения. Расторопность и  нарочитая «взрослость» ребенка могут поднимать вам настроение во время каждой трапезы. Главное при этом научиться не обращать внимания на то, что большая часть приготовленной пищи окажется на столе. Относитесь к этому не как к беспорядку, а как к естественному процессу взросления маленького непоседы.

В этот период, вы можете начать ощущать полноценную отдачу от ребенка. Он не просто следует за вами попятам, от отвечает на ваши просьбы, проявляет ласку, дарит искренние, иногда застенчивые взгляды, обворожительные улыбки.

Возможно вы замечали, что именно лицо матери – вызывает повышенный интерес у дитя. Ребенок вглядывается в мамины глаза во время купания, кормления, игр, прогулки, пытается разгадать ее мысли и настроение. Глядя именно на вас, малыш расплывается в довольной улыбке, «зарывается» в ваши одежды, мостится у вас на груди, ожидая такой же бесконечной, всеобъемлющей любви. Это важный момент психологического взросления ребенка, его социализации, ощущения своих чувств и эмоций.

Наслаждайтесь минутами, когда вы принадлежите друг другу, по-настоящему увлекайтесь играми и общими занятиями. Не тратьте силы и нервы на ожидание того, когда же ребенок подрастет и станет более независимым, это время обязательно придет, но только именно за этими хрупкими мгновениями его сильной связи с вами вы обязательно будете скучать.

Маленькому проказнику теперь нужны  приборы для еды, и новые развлечения в ванной. В Мамином Магазине можно выбрать и купить:

• стульчики для кормления малыша;
• безопасную детскую посуду и ниблеры;
• термосы и термосумки;
• стерилизаторы, подогреватели бутылочек и поильники;
• контейнеры для хранения детской пищи;
• слюнявчики и нагрудники;
• чудесный ростомер;
• игрушки для ванной и яркие аксессуары.

Мы гарантируем вам быстрое и приятное обслуживание .

Кое-что о папе

В период, когда женщина и мыслями и делом целиком погружена в свое материнство, и часто «тонет» в бытовых проблемах, помощь молодого папы сложно переоценить. Это важно по нескольким причинам.

• Во-первых, отец дает младенцу совершенно другие ощущения, демонстрирует иную модель поведения. Его руки более сильные, движения более уверенные, он говорит другим голосом, иногда смешным тоном, предлагает необычные игры и занятия.
• Во-вторых, папа помогает ребенку познать радость сотрудничества, он чаще чем мама разрешает малышу участвовать во взрослых делах, учит его взаимопомощи.
• Во-третьих, именно ответственный, зрелый мужчина становится на защиту уединения матери и ребенка. Он «прикрывает тылы», когда женщина кормит или укладывает малыша спать. Он открывает двери гостям, отвечает на звонки, выключает яркое освещение, закрывает шторы и пр.
• В-четвертых, папа способствует естественному стремлению ребенка к независимости и бережет его от чрезмерной привязанности к матери.
• В-пятых, именно папа видит свою жену каждый день и замечает все изменения в ее состоянии. Если он наблюдает симптомы депрессии, замеченные в предыдущей статье о Маме на 7 месяце жизни ребенка, то это может означать, что у жены буквально «не хватает впечатлений», чтобы нормально жить.

Поэтому, папе, как наблюдателю за состоянием жены, нужно вовремя принимать меры. Меры именно в конкретных действиях.

От мужчины, как от потенциального защитника, потребуются силы и поддержка. Помогите своей жене начать делать то, что ей хочется. Скорее всего, от вас нужно будет «плечо» (поплакаться вечером, что так тяжело), время и силы (подменить с ребенком, взять на себя что-то конкретное из домашних дел.

Часто, кстати, бывает так, что папа, взяв на себя какие-то дела, которые до этого выполняла жена, делает это прекрасно, и еще привносит новые решения в эту деятельность. Если «совсем прижмет по времени» ездить за покупками, то папа прекрасно наладит снабжение на дом через интернет. Если «достанет» процесс мытья посуды, то именно папа станет инициатором покупки посудомоечной машины. Или предложит договориться с кем-то о периодической уборке.

Есть важное замечание для молодых мам, а точнее, огромная просьба! Обязательно следите за своей реакцией на эти предложения и нововведения. Помните, что эта инициатива, - это хорошо, а не плохо. Это участие в жизни семьи, - а не попытка сбросить обязанности. Если Вам действительно нужна помощь, то принимайте ее в удобном для мужа виде. Вы же просили его не для того, чтобы «он побыл в Вашей шкуре» или «пусть помучается как я»? Всё, он все понял (что Вы в одиночку справлялись с этим ужасом) и готов решать возникшие проблемы. И это прекрасно. Поэтому, даже если очень-очень хочется что-то высказать, типа: "когда я маялась с посудой все эти годы, мне никто не предлагал посудомоечную машину, а тебя вот ненадолго хватило..", - пожалуйста, ради собственного комфорта и благополучия, оставьте эти замечания при себе.

Может наблюдаться с виду обратная картина. Жена с иронией, даже зло, говорит о тех, кто реализуется профессионально. Она замечает малейшие «плохие» последствия этого на чужом ребенке или в чужой семье в целом. Можно услышать от нее такие вещи как: "Ну вот, вышла она на работу, а ребенок весь в диатезе..",  или: "Она вот работает, а ребенок сегодня при няне упал с горки".

Тут очень важно понимать как работает механизм так называемого «обесценивания» желаемого. Если человек (без разницы, мужчина или женщина) не может по каким-то причинам получить желаемое, то один из путей защиты от «грызущего чувства» - будет полное обесценивание желаемого.

Жена могла по-быстрому, не спрашивая мужа, не взвешивая все возможности, подумать о том, что уже хотелось бы и поработать. Но тут же сама себе и ответила, что это сейчас невозможно. Могла как-то намекнуть об этом мужу (но так, чтоб он не понял о чем конкретно речь), просто чтобы увидеть его отношение к этому вопросу. И если муж, к примеру, был категоричен в своем мнении: типа: "хорошие мамы от детей на работу не сбегают", то все, - процесс «невозможности желаемого» запущен.

Теперь у женщины выбор, или продолжать добиваться своего, и делать к этому конкретные шаги, разговаривать, договариваться, находить варианты. Или же можно для себя решить, что это плохо, и все кто так поступает – плохие. И я вас уверяю, гарантированно можно найти подтверждение своим мыслям на чужих детях и семьях. Человек ведь всегда видит то, что очень хочет видеть.

Обесценивание желаемого – это очень неполезный для любого человека процесс. При этом, человек просто закрывается от всего, что связанно с желаемым, и от хорошего, и от плохого. 

Как обычно, это уже не раз писалось, - самое лучшее средство от таких ситуаций, - это открытые партнерские отношения в паре, разговоры и договоренности. Если в паре принято говорить о своих чувствах, то маме не придется отказываться от своих желаний и обесценивать их. Как только она почувствует «тоску по работе» она об этом скажет мужу, и они вдвоем найдут решение, устраивающее всех.

Если вы, как муж, видите жену на том этапе, когда уже все работающие женщины с детьми априори «плохие матери», то нужно, опять же разговорами, выводить женщину из этого состояния. Можно прямо предложить выполнить какой-то проект по работе, и объяснить, что вы будете ее поддерживать в этом, и рассказать как именно. Мужчины обычно очень сильны в том, чтобы придумать, как что-то сделать. Нужно выделить жене время и место для выполнения. Обеспечить помощь и поддержку с ребенком (чтобы она не волновалась и могла сосредоточиться на работе). Организовать поддержку и одобрение «круга знакомых и родственников». Чтобы они или поддерживали ваше решение, или держали свои высказывания про «плохую мать» при себе.

Поговорите с женой о том, что она, будучи прекрасной матерью, все равно не Бог и не правит миром.  И все что угодно может случиться и в ее присутствии, и в присутствии няни или бабушки. Дети падают, дети болеют, - это нормальный процесс роста. Иначе пришлось бы "обложить ребенка ватой" и держать в стерильной комнате.

Статья написана совместно с практикующим психологом Валерией Онисько.