О нашем сайте

1. Все статьи на нашем сайте написаны нашими сотрудниками - экспертами в области беременности и материнства.

2. В разделе консультация вы можете бесплатно задать вопрос нашим экспертам и получить качественный и быстрый ответ.

3. Беременность по неделям - уникальная еженедельная e-mail рассылка о ходе Вашей беременности.

Мама на 7 месяце после родов

Что вы можете чувствовать на 7 месяце после родов?

В этот период молодые мамы продолжают трудиться не покладая рук. Малыши становятся активными проказниками, готовыми быть всегда и везде. Их девиз на этот период развития: «Хоть на край земли!», но обязательно вместе с мамой.

Часто ребенок ни на секунду не хочет выпускать любимую кормилицу из поля зрения, поэтому необходимые «вылазки» из дома или даже рядовой поход в ванную дается с трудом. Малыш следует за мамой по пятам, требуя внимания.

Конечно малыша можно заинтересовать новыми яркими игрушками. Купите в Мамином Магазине:

Некоторая замечательная детвора начинает ползать со скоростью звука, разбрасывать игрушки, стягивать вещи с кровати, громко шуметь и сопротивляться в процессе переодевания.

Т. е к привычному бытовому процессу и классическому недосыпу, в который женщина понемногу втянулась, у мамы прибавляется огромное количество важных и срочных дел. А именно: развлечь ребенка, удержать, вовремя подхватить, успеть убрать ценное, покормить, переодеть и пр. Поэтому если у женщины нет настоящих помощников, а всю работу по дому и полноценный уход за малышом обеспечивает она сама, вполне возможно, что когда с работы вернется уставший папа, раздраженная мама захочет вручить ему счастливого карапуза со словами «фух, наконец-то» и на время прячется от всех. Это нормально.

Сегодня мы поговорим о ситуациях, в которых хотя бы раз в жизни, оказывалась каждая уставшая молодая мама.

Некоторые женщины, наслушавшись историй об идеальном материнстве, сильно расстраиваются и комплексуют на свой счет. Они понимают, что периодически сердятся на ребенка в течении «трудового дня», а иногда даже испытывают настоящую злость. Это вызывает еще больше недовольства собой и хаос в душе молодой мамы.

Тут можно говорить о трех вещах.

Во-первых, женщина недоумевает, как она может злиться на самого любимого, самого лучшего ребенка, о котором она так мечтала, и с нетерпением ждала его рождения. Женщина тревожится, неужели я не испытываю любви?
Во-вторых, молодая мама корит себя за то, что она взрослая, а ребенок маленький. Это значит, что вести себя «правильно» и контролировать ситуации, в том числе и свое поведение должна именно она. Почему же она сердится на малыша, который абсолютно беспомощен?
В-третьих, женщина ловит себя на том, что срывается именно на ребенке. Любое неоправданное ожидание, а значит и обида, пришедшая извне, дает повод «оторваться» на малыше. Кроха становится самым беззащитным «громоотводом» для женской агрессии, а это влечет за собой массу негативных последствий.

Естественно, что любая женщина-мать на инстинктивном уровне стремится своего малыша защитить, а здесь, в минуты отчаяния сама наносит психике ребенка ненужный вред. Ведь младенец остро, как сканер, считывает и перенимает материнские эмоции и всегда зачисляет их на свой счет, выводом которых является одно – «мама меня не любит».

Тогда ребенок требует той самой любви всеми ему доступными способами, а значит изо всех сил пытается привлечь к себе внимание: громко плачет, истошно кричит, балуется, не спит и пр.

Когда мама отталкивает ребенка, оставляет его плачущим, не берет его на руки, кричит или ругает – она лишает малыша важной жизненной опоры, веры в безопасность окружающего мира. Подрывает его веру в себя и заставляет сомневаться в собственной ценности и любви близких людей. Кроме того дети не умеют отличать «себя» от «своих плохих поступков». Малыш не понимает, что в момент, когда он пальчиком тянется к розетке, а мама строго говорит «нельзя», она проявляет любовь, стремясь его защитить. Ребенок выносит из этой ситуации лишь досаду и то, что его отвергли.

Многие женщины бессознательно это понимают. Поэтому к усталости, раздражительности и жалости к себе добавляется стыд, вина, растерянность и снова по кругу – злость и на себя и на ребенка.

В данном случае хорошо выручают полезные продукты питания из Маминого Магазина, пока мама вернется в "рабочее" настроение:

Примечание. Возврат продуктов питания и косметических средств возможен только при неповрежденной упаковке.

Почему мамы иногда злятся на своих детей?

Нужно понять простую истину, человек, который «злой» или «плохо себя ведет» всегда требует одного - любви. В том числе, кормящая мама, капризный малыш или абстрактные хулиганы из школьного двора. По сути, это такая мольба о помощи: «Помогите мне, дайте мне почувствовать, что я любим или любима».

Если вы периодически сердитесь на кроху, это означает, что вам самой не хватает внимания и заботы со стороны партнера или близких. Когда ваши ожидания не оправдывает ребенок, ему просто не хватает внимания и объятий, а чужому «хулигану» – добрых, одобряющих, ласковых слов и тактильного контакта.

Причин для материнской злости несколько:

Хроническая усталость

Женщина устала, плохо спит и не все успевает. Кроме того появилась потребность готовить еду для первого прикорма малыша. А это - множество крошечных, но свежих порций, которые ежедневно по нескольку раз требуют предварительной обработки продуктов и правильного приготовления.

С учетом того, что далеко не все, что подается на стол ребенку ему нравится, поэтому половина содержимого детской тарелки, а значит и кропотливого труда, оказывается «за бортом» посуды или на полу.

Выбрать и купить удобные поильники и первую детскую посуду из качественной пластмассы вы можете в Мамином Магазине.

«Не идеальность» в быту - вовсе не повод считать себя плохой мамой или испытывать чувство вины. Возможно, просто наступил момент «эмоционального выгорания», когда женщина отдавая всю себя, не чувствует нужной отдачи от родных и пока не поняла, что ребенок – истинное счастье.

Это часто становится причиной материнской печали. В семье появляются женские слезы, обоюдное с супругом раздражение и взаимные упреки, о которых до рождения малыша партнеры могли и не догадываться.

Однообразие

Поверьте, кто угодно устанет от ежедневной монотонной работы. Тем более, что в материнстве ее предостаточно. Ребенок осваивает мир не так быстро, как нам иногда хочется и на пути к успеху от родителей требуется сотни раз повторять одни и те же слова, многократно дублировать действия и жесты, читать одинаковые книжки, смотреть мультики по сотому разу.

В этот период многие мамы говорят: «О, поскорей бы он сел», «Я уже хочу, чтобы он начал ползать», затем: «Ну когда же он сам пойдет», и так до бесконечности.

Монотонность и повторяемость каждого дня жизни способно довести маму до депрессивного состояния.

Особенно по поводу «ненужной возни с малышом» страдают успешные, деловые женщины. Им кажется, что их умственные способности не развиваются, а «стремятся к нулю». Мозг не работает, а занимается каким-то «неважным, бесполезным» сюсюканием. Это вызывает разочарование и желание поскорее отдаться карьере, нежели менять подгузники.

Завышенные ожидания от материнства

Если женщина на этапе беременности и до нее мечтала, что ребенок всегда будет послушным, «удобным для родителей», более развитым в сравнении с другими детьми, тихим, без особых потребностей, а она сумеет сохранять и собственную привлекательность и идеальный быт, то в реальности такие мечты могут разбиться о картины совсем другой жизни.

Времени категорически не хватает, убирать за малышом приходится постоянно, а ночью он капризничает и не дает спать. Естественно, для работы над собственной красотой не всегда хватает сил, да и желания тоже. Но это необходимость и некая радость для себя.

Купите в Мамином Магазине себе хорошую гипоаллергенную косметику:

Нерешенные проблемы

Бывают ситуации, когда женщина мечтала родить малыша, надеясь, что это укрепит союз с мужем. Либо данное событие позволит в большей степени «привязать» мужчину, заставить его в равной степени ухаживать за ребенком.

Но, жизнь показывает, что если причина раннего конфликта не была найдена и не решена, то никакой брак и ни один даже самый прекрасный ребенок, трещины между родителями не склеит.

Либо кто-то из партнеров принесет себя в жертву ради того, чтобы у малыша «была нормальная семья». Поскольку дети очень чувствительны, и как никто другой различают малейшую фальшь, такой выход тоже нельзя назвать разумным.

Сравнения

Это беда нашего постсоветского общества. Равняться не на индивидуальность, а на других, либо свой прошлый опыт. «Вот у Юли, ребенок уже сидит», или «А у Наташи свекровь помогает», ну и конечно: «Вот у других папа занимается ребенком, не то что ты». Если так пойдет дальше, появятся сравнительные моменты и в более старшем возрасте, когда женщина в сердцах скажет любимому, но непослушному сыну: «Ты ведешь себя также, как твой отец» и пр.

Как мы уже говорили, сердятся и даже злятся абсолютно все молодые мамы, но чтобы подобных негативных проявлений было поменьше необходимо немного потрудиться и в первую очередь, поработать над собой.

Самое простое, что вы можете сделать для восстановления гармонии в душе, это правильно организовать свой быт, чтобы не тратить время на лишние действия и не волноваться насчет безопасности малыша. В Мамином Магазине купите видео и радионяни, защитные детские замки, ограническую бытовую химию.

Обязательно находите время для себя, час на прочтение любимой книги, полчаса для урока английского, часок на общение в сети, обязательная ванна с душистой пеной перед сном и пр. самое главное не просто организовать все это, а именно разрешить себе отдых с психологической точки зрения.

Меняйте привычный ход вещей, когда в одинаковых ситуациях вы испытываете раздражение. Например, если после вечернего кормления ребенок слишком долго не засыпает, а вы сильно раздражаетесь по этому поводу, попросите папу положить малыша спать. Или, когда приготовление детского пюре занимает пол часа, во время которых малыш не дает вам покоя, просто купите такое же пюре в банке.

Молодой маме следует всегда искать истинную причину своего раздражения и учиться управлять своим телом.

Это совсем несложно:

Чувствуя приближение приступа гнева, начните глубоко дышать.
Возьмите паузу и посчитайте до 10.
После насыщения мозга кислородом, появится некая ясность ума, которая поможет найти логическое объяснение своему раздражению.

Постарайтесь определить весь спектр своих эмоций, ответьте на следующие вопросы:

Когда именно приходят негативные чувства?
На какое поведение ребенка или другого члена семьи они возникают?
Что или даже кто усиливает эти эмоции?

Когда ситуация прояснится и причины злости станут предельно ясны, обязательно поговорите о своих чувствах и эмоциях с партнером. Только спокойно, без раздражения. Объясняйте молодому папе или близким людям, что именно вас тревожит, печалит и быть может, даже доводит до бешенства. Вместе вы сможете придумать, как сократить количество негативных факторов. И самое главное, ваш малыш душевно не пострадает!

О чем думать на 7 месяце после родов?

Самое главное, в период взросления малыша, даже если что-то идет не так как планировалось, не расстраиваться. Супер-мамы смотрят на нас со страниц глянца и кино, в обычной жизни все даже суперуспешные родившие женщины рыдают навзрыд. Те, что светятся от счастья сидя дома, втайне скучают по шумным тусовкам и грустят от отсутствия самореализации. А те, кто работают и прибегают к услугам нянь, жалеют, что проводят с малышом мало времени. У всех свои грустные истории.

Но, можно научиться получать от материнства удовольствие, т. е:

Рассматривать данный период, как начало большого пути всей вашей семьи. Ведь малыш обязательно слезет с материнских рук, самостоятельно побежит, аккуратно поест, сам оденется, но сейчас ему нужна мама, чтобы всему этому научиться.
Не строить четких планов, а позволять жить, поддаваясь естественному течению времени. Если не получилось устроить совместное путешествие сейчас, или посмотреть любимый сериал именно сегодня, не беда. Для этого тоже придет время.
Не сердиться, если что-то идет не так. Нарушение планов всего лишь означает, что сейчас важно и нужно не то, что мы для себя придумали, а нечто другое.
Не бояться выражать свои чувства. Говорить партнеру, что вас радует, что печалит, что вызывает обиду или восторг. Ведь мужчина не в состоянии читать женские мысли, ему нужен четкий посыл.
Не позволять маленьким негативным проявлениям, которые бывают абсолютно в каждой семье, нарушать ваше жизненное пространство, смещать ваши семейные границы и подрывать семейные ценности.
Находить общий язык. Это значит, говорить, говорить и еще раз говорить о своих переживаниях, заботах и обязательно слушать и слышать то, что до вас пытается донести партнер, ну и маленький человек тоже.

В Мамином Магазине есть товары для веселых прогулок и длительных путешествий:

коляски 2 в 1 или 3 в 1 и аксессуары к ним;
муфты и футмуфты для тепла Ваших ручек;
автокресла для новорожденного;
слинг или переноски-рюкзак;
теплые конверты для санок.

Что может порадовать маму на 7 месяце после родов?

На раннем этапе материнства некоторые женщины изо всех сил стремятся к тому, чтобы вернуть себе ощущение свободы, которое у них было до появления малыша. Мысли о «жизни взаперти» очень огорчительны и совершенно неконструктивны, поскольку свобода – это внутреннее состояние, а вовсе не ситуация, в которой мы находимся под властью обстоятельств.

Поэтому для начала, нужно настроится на то, что вы и так свободны, просто нужно временно изменить свой круг интересов. Этого требует данный момент, ну а когда малыш подрастет, вы легко вернете в него прошлые увлечения или еще расширите более новыми.

Подумайте, что вы можете делать, когда ребенок рядом, например, ходить в детский клуб общаться с другими женщинами с маленькими детьми, либо найти себе компанию с малышней, примерно такого же возраста как у вас.

Важным условием является то, что ваши собеседники и «коллеги» не должны усугублять ощущения того, что активная, интересная жизнь проходит мимо. Поэтому избегайте:

откровенных зануд, с ними жизнь покажется мрачнее тучи;
мамочек-истеричек, они сеют хаос и тревогу;
мам-отличниц, которые лучше вас все знают;
и просто тех, кто вам неприятен.

Расскажу о себе. После каждых родов меня ужасно раздражали женщины с колясками на улице, которые приставали с вопросами: «А у вас уже есть зубы? А что она еще не сидит? А что у вас диатез?» И пр. Меня и так одолевали те же самые мысли и постоянно обсуждать одно и тоже не было никакого желания. Поэтому я одиноко грустила и сознательно избегала общения.

Но однажды, гуляя во дворе с первым ребенком, я познакомилась с тремя мамами, которые говорили не о своих детях, а беседовали на совершенно отвлеченные темы. Они не жаловались на жизнь, обсуждали прочитанные книги и увиденные фильмы, хвастались покупками и много шутили. Им было совершенно безразлично как моя дочь ест, спит и развивается, они просто искренне улыбались глядя на нее. Мне стало любопытно и даже захотелось присоединиться к этой компании. Мы взяли за правило гулять вместе каждый день по два раза. Эти женщины не были идеальными, но они принимали свое материнство, не тяготились им, а старались видеть только лучшее в каждом новом дне.

Таким составом мы дружили 4 года, пока моя семья не переехала в другой район. На протяжении этих лет мы постоянно ходили друг к другу в гости, устраивали общие праздники, походы в парк или цирк, по очереди «дежурили» с детьми, когда кому-то нужно было ненадолго отлучиться. Это был наш маленький кружок по интересам полном доверия и смеха, в котором с удовольствием взрослели 3 чудесных девочки и замечательный мальчик. Найти таких подруг, в достаточно непростой период первого материнства, было для меня настоящим счастьем.

Искать компанию, в которой вам будет комфортно и легко, можно где угодно. Во дворе, на детской площадке, в специальном детском клубе, главное, чтобы люди, с которыми вы общаетесь радовали вас и вашего малыша.

Кое-что о папе

Ребенок растет и уже может начинать ползать. Папе все становится интересней и играть с ребенком приятнее и гулять с ним. В этот период папа может заметить, что с любимой женой что-то не в порядке. Как правило, мужчины могут не замечать мелких проявлений, а замечают состояние жены, когда оно уже ярко выражено.

Жена может стать апатичной. Ее ничего не радует, ничто не вызывает интереса. Мама все делает, как будто из самых последних сил. Это же состояние может проявляться, примерно как ПМС. Женщину все раздражает, она или агрессивна, или наоборот, плачет. Она может срываться на мужа по любому поводу.

Нужно быть очень внимательным, если такое происходит. Конечно, чем раньше Вы заметите подобное, тем лучше. Не нужно тянуть до того, пока жена впадет в окончательную депрессию. Чем глубже и дольше это состояние, тем тяжелей из него выходить.

Женщине может казаться, что она пожертвовала абсолютно всем. У нее нет ни прежней жизни, ни прежних занятий, ни прежнего общения. Какое-то время она может себя уговаривать, что все совсем не так, но состояние может усугубляться.
Часто возможно такое развитие ситуации, когда жена как бы «приносит себя в жертву», а муж должен за это платить. Отсюда и проявления агрессии.

В особо «страшных» случаях жена вообще перестает следить за собой, избегает всего: общения, движения, - и все симптомы перерастают в настоящую депрессию. Это состояние очень тяжелое. Женщины, даже частично прошедшие через подобное, говорят о том, что просто не могут вспомнить ничего хорошего из того страшного периода. А ведь там были и прекрасный растущий ребенок, и любящий муж. Но состояние депрессии (даже не полной), - все «красит в серый цвет». Остается воспоминание лишь о невыносимой тяжести этого состояния. Тяжести сделать что угодно: подняться, поговорить, искупаться, поесть, - все кажется мучительным и ненужным.

Это очень тяжелое состояние, выводить из него нужно с помощью квалифицированного специалиста. Но даже специалист вряд ли совершит чудо, если ничего не менять в самом укладе жизни семьи. У женщины должны появиться дополнительные сферы (интересов, занятости, общения, хобби, и тд), чтобы были дополнительные эмоции, впечатления, и, вообще, ресурсы жить и радоваться жизни. Тогда будет радовать и ребенок, и семья, и муж. А если она будет чувствовать себя как каторжник, то депрессивное состояние будет нарастать.

Нужно понимать, что это состояние никак не связано с тем, хорошая ли она мать и жена. Нет никакой связи, и "у хороших мам депрессии не бывает", - это полная ерунда, поверьте. И упреки типа: "радуйся ребенку и мужу!", "у тебя же все в порядке, посмотри на других" - ничего кроме вреда не несут. В депрессивном состоянии «радоваться по команде» - невозможно. Нужно потихоньку менять семейный уклад так, чтобы в жизни жены нашлось место для новых впечатлений, эмоций, достижений, умений, и т. д.

Будьте внимательны к состоянию жены, это позволит Вам во-время помочь ей справиться с негативными эмоциями.

Молодые родители могут чувствовать какое-то охлаждение друг к другу. Замечают, что меньше разговаривают, только на «необходимые» темы. Падает интерес друг к другу, как к мужчине и женщине. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Если бы вы встретили человека, который вам интересен и хотели бы с ним провести время, то вы бы искали какие-то точки соприкосновения, так ведь? Применяйте это и в семье. Каждый по отдельности придумайте список того, что хотели бы сделать вместе. И сделайте, хотя бы часть.

Даже такое простое дело, как просмотр хорошего фильма и его обсуждение, - многое даст даже супругам со стажем. Совместные дела как бы «заново зачищают контакты» ваших отношений. Помогают лучше настроиться на партнера, понять, почему он или она так или иначе поступают.

В этом возрасте (если ребенок был на грудном вскармливании) может осуществляться первый прикорм малыша. Этот факт, почему-то, способен влиять на старшее поколение (особенно бабушек) не слабее, чем факт самих родов. Если попытки «причинить максимум счастья» молодой семье были вежливо и достойно встречены при рождении ребенка, то эти попытки могут возобновиться, так как по мнению большинства бабушек: ребенку давно пора есть человеческую еду и бабушка точно знает, какую именно и сколько. Страх за здоровье любимого внука или внучки так силен (он же до сих пор не ест пюре, какой ужас ), что бабушки могут снова перейти в наступление.

Решайте проблемы с питанием малыша самостоятельно, купите в Мамином Магазине все для первого прикорма:

Вне зависимости от того, свекровь или теща старается всеми силами «накормить» малыша, это все равно не идет на пользу молодой семье в целом. Любое вмешательство извне, - это дополнительные нервные затраты и мамы и папы.

Папу может раздражать «вездесущая и всезнающая» теща, и он вообще будет избегать показываться домой. Маму может точно так же раздражать поучающая свекровь, но мама из дому, как правило, надолго сбежать не может, и возникают конфликты. Очень важно понимать, что конфликт невестка-свекровь (на любую тему, прикорм - это только один из возможных предлогов) должен решаться при помощи четкой и однозначной позиции молодого папы. Именно он должен обозначить «рамки» где можно вмешиваться в жизнь молодой семьи, а где нет.

С одной стороны нужно сделать так, чтобы свекровь не мешала молодой маме и не добавляла ей лишних поводов для нервов. А с другой стороны, нужно осознавать, что не все советы и рекомендации старшего поколения априори бред. Там точно есть полезные вещи, и их нужно правильно применять. При этом, ответственность за ребенка – ваша, родительская, мамы и папы, а не старшего поколения. Например, вы с женой сами решаете, пришло ли время для прикорма. А вот за подробными рецептами первых «пюрешек» вполне можно обратиться и к бабушкам.

Еще раз об ответственности. Это очень важный вопрос, чтобы в семье ответственность за ребенка понималась одинаково. Часто происходит так, что родители становятся родителями, сами при этом еще не достигнув «взрослости». И тогда все «тяжбы» связанные с принятием ответственности за жизнь свою, ребенка и семьи решаются уже после родов, когда и так непросто. Иногда эти вопросы просто перекладываются на старшее поколение, и они одинаково растят и внуков, и молодых родителей, решая все за них. Конечно же, ни о какой взрослости молодых родителей в этой ситуации не может быть и речи.

Точно так же, как и к вмешательству родственников, желательно нейтрально относиться и к замечаниям других родителей. Навыки и умения детей в этом возрасте могут разниться. Поэтому один уже ползет, а второй еще нет. Один ест из ложки, - другой не хочет. У других родителей ребенок спит по 10 часов ночью не просыпаясь, а Ваш просыпается каждые 3 часа. Кто-то занимается с ребенком с рождения какими-то развивающими методиками, кто-то нет. У кого-то ребенок плачет чаще, у кого-то реже. У кого-то спит в кроватке, а кто-то кладет ребенка в родительскую кровать.

Очень часто, особенно молодые родители, ставят себе «в заслугу» те или иные проявления ребенка, даже такого маленького. Это, дескать, мы его правильно воспитали, вот он и спит (например). И на этой почве возможны разнообразные (иногда неприятные) разговоры и даже поучения со стороны других родителей. Привыкайте относиться к этим проявления рационально: если есть что-то полезное, - использовать, а вредное можно вообще не слушать.

Как правило, молодому папе проще выслушать чьи-то «ученые разглагольствования» и спокойно жить дальше. А молодая мама очень уязвима. В этот период и так накапливается усталость, недосып, и иногда просто какого-то неудачного чужого слова достаточно для того, чтобы сильно уязвить женщину. Поэтому, задача папы в этом случае, - оказывать максимальную поддержку жене. Уверять ее, что она замечательно справляется, что она прекрасная заботливая мама и жена, что она хорошо выглядит, и что муж ее очень любит.

Эти несложные действия, поверьте, дают хороший результат. Касательно того, что папа может сам наблюдать других детей и видеть, что другие дети могут что-то дополнительное делать к этому возрасту. Не нужно переживать. Все эти проявления выровняются, обязательно. Вы ведь посещаете детского врача, и все у малыша в порядке. Поэтому, - всему свое время. Причем, все дети «выполняют обязательную программу» типа научиться ползти, сидеть, вставать, ходить, в своем произвольном порядке. У кого-то ребенок вначале садится, а у кого-то вначале ползет. Какой-то малыш может вообще, вначале встать, а только потом поползти или сесть.

Не переживайте, всему свое время, а Ваша задача – сохранить мир и любовь в своей семье.

При покупках в Мамином магазине мы гарантируем приятное и быстрое обслуживание .

Автор: Мария Шатохина в Google+